Мне всегда хотелось оказаться в состоянии, когда бабочки пархают в животе, когда сердце бьётся только для единственного мужчины, когда становишься щасливой половинкой целого, когда любовь уносит в облака...Однажды это произошло и со мной...Посвящается человеку, с которым я научилась любить и быть любимой, который завладел моим сердцем навсегда, с которым многое было впервые, с которым я должна была стать самой щасливой в мире женщиной...Жаль, что я всё это упустила...

Начало.

Канун Старого Нового Года - 13 января...Никогда не верила в гадания...Всегда с усмешкой слушала подруг, которые в Святки собирались на ночные посиделки чтоб совершить сие действо. Но в прошлом году всё изменилось...

Знакомство.

Вот и наступило 14 января...После работы бегу к подруге - так сказать отметить окончательно наступивший Новый Год, пусть и Старый ;) Бутылочка Мартини выпита, поздравления сказаны...и тут вспоминаю про гадание...надо проверить его действо...выхожу в итернет и, о чудо!, пришёл ответ - благодарность за комплимент...он в онлайне - пишу ему что не за что:) завязалась беседа...так..первичный разговор ниочём, как говорится "о погоде"...но чтото меня зацепило...под воздействием алкоголя и беседой с заинтересовавшем мужчиной, я собираюсь и лечу домой, чтобы полностью посвятить своё внимание его персоне...Итак, я дома, завязалась беседа...всё было так легко и непринуждённо...легко было рассказывать свою историю жизни, которая привела меня на сайт знакомств...Он присылал стихи...ещё тогда они меня сильно цепляли,а сейчас, перечитывая их, понимаю насколько они жизненны и насколько они отражают наши с ним возникшие отношения...с ним было настолько интересно, что беседы затягивались до утра...я постоянно о нём думала...с работы летела домой, чтобы скорее сказать ему "Привет!"...так продолжалось пару дней...

Встречи.

Всем известные "бабочки в животе" поселились у меня, когда я его увидела...наверно это была любовь с первого взгляда...хотя...у нас с первого слова...как говорится, "вторая половинка" - наше мировоззрение настолько совпадало, что
внешность не имела уже никакого значения...мы встретились первый раз ночью, после трёх дней общения...я тупо поддалась на провокацию - это было чтото типа "а слабо приехать прям сейчас и пообщаться уже в реальности?!?!?"...вообще я из разряда тех людей, кторые сто раз подумают прежде чем чтото сделают...но с ним я стала другой - стала легка на подъём, мне стал присущ авантюризм...это уже сейчас я понимаю, что это просто я стала сама собой, мне не надо было уже "одевать какието маски", чтобы жить...
как готовятся девушки к первому свиданию? - делают красивый мэйк-ап, сооружают причёску, одевают свои лучшие наряды...у меня было не так - горнолыжный костюм, легкое причёсывание волос, тушь на ресницы - вот и всё...но это понятно - на дворе час ночи!!! я помню всё - наши стеснительность, неуклюжесть, а главное я запомнила его улыбку и голос, они меня сводили с ума...я действительно влюбилась...по уши и безповоротно...симпатия возникла с обеих сторон, что несомненно радовало:) так практически закончились наши бесконечные переписи по аське, но зато начались беседы при личной встречи до утра...с работы я мчалась к нему, дабы не упустить ни одной минутки общения с ним, ни одного страстного поцелуя, ни одного возбуждающего объятия...под утро возвращалась домой, пару часов на сон и снова на работу...
Ктото меня осудит, первый секс произошёл у нас спустя неделю...но забегая вперед, сразу скажу, что один день наших
отношений был равен наверно месяцу - настолько они были насыщены различными событиями...но вернусь к главному...секс был потрясающим(!!!)...никакого стеснения, никакого притворства, исключительно постоянное желание - всегда и везде, которое мы с удовольствием и выражали:)

Совместная жизнь.

Это был 10-ый день знакомства...я приехала к нему в гости и осталась, как мне казалось тогда, навсегда...я была безмерно щаслива...я не хотела от него отрываться ни на минутку - часы разлуки на работе казались вечностью, я мчалась со скоростью 120 км/ч домой...к нему...чтобы быстрее его обнять и поцеловать, чтобы смотреть на него и утопать в его глазах...чтобы раствориться в нем душой и телом...Моя жизнь наполнилась радостью - мы много смеялись, дурачились: он меня катал в тележке по супермаркету, ели хот-доги и снимали это на видио, я писала ему любовные послания на стикерах...В этот период жизни многое было для меня впервые: я первый раз сходила на фильм в IMAX зал - это был Аватар (помню как я разлеглась на креслах положив голову ему на колени - прям как дома на диване:)), встала на горные лыжи - это был полный крах (и я убедилась ещё больше что "моё" всё-таки сноуборд), мы ходили в Парк бабочек - где видели рождение бабочки (это было захватывающе интересно!), ходили на ночное кино в ооочень маленький кинозал на совсем неизвестный фильм, и совсем не для просмотра фильма, а дабы внести пикантность в наши любовные приключения (полнейший экстрим!!! я этого не забуду никогда!!!! теперь при каждом походе в кино, я вспоминаю про наше это приключение и невольно смущаюсь:) Всё было как в сказке!!!)
Первый букет цветов я от него получила на 14 февраля - это был не только день Всех влюбленных, но и была наша первая дата, пусть и маленькая, месяц нашего знакомства - он это помнил, поэтому этот букет для меня был самым ценным, самым любимым, самым красивым в жизни, и ещё в этот день он подарил мне "своё" сердце - это была подушка, с которой я спала, которую забирала к себе в машину, чтобы быть с "частичкой его тела и души" как можно дольше! Ещё мне запомнился мой подарок ему на 23-е февраля...вернее даже его эмоции - я задержалась после работы (в своё оправдание хочу сказать что это потому что я ему покупала подарок), и этим его расстроила...он на меня дулся...а когда я ему вручила подарок, он расплылся в улыбке Чеширского кота - эта улыбка была для меня самой-самой! Я не видела человека, щасливее его никогда:) Мы всегда засыпали обнявшись...я залазила к нему подмышку и утыкалась в грудь...мне было так спокойно, так уютно, так приятно - никогда мне ещё не было так, как с ним...Мы строили планы на будущее - размышляли о свадьбе, своём жилье, о детях...
Отдельно хочется сказать немного слов о его маме...мне она понравилась с первого нашего знакомства - улыбчивая милая
женщина, рассудительная...мне было легко с ней общаться...забегая вперед в своих мыслях, я представляла её своей свекровью - в большинстве случаев двум женщинам, окружающим оного мужчину - матери и жене - сложно существовать вместе, сложно делить сына/мужа - но мне казалось что в нашем случае всё было бы иначе...я допускала мысль что она для меня станет второй мамой...
Слово "ЛЮБЛЮ" я сказала первая...не сдержалась...хотя очень пыталась...и стала терпеливо ждать этого слова в ответ от
него...терпеливо ждала - для него это слово не так просто сказать, он очень многое вкладывает в него, не разбрасывается
таким словом и соответственно чувствами...он произнес "ЛЮБЛЮ" совсем неожиданно для меня - и в эту секунду я стала самой щасливой женщиной на свете!!! я была на седьмом небе от щастья!!!
Но 14 марта, спустя 2 месяца, всё это закончилось...перечеркнулось по моей глупости,трусости и неуверенности:(

Предыстория.

Я была замужем...уже 5,5 лет...каждый год моей замужней жизни осень сопровождалась кризисом в семейных отношениях...он мне изменял...но каждый раз, стиснув зубы, собрав свою волю в кулак, игнорируя своё самолюбие, я прощала...но в последний раз всё было иначе...я ушла...но я ждала...ждала что он придёт и попросит прощения, скажет что я лучшая, что он меня любит...но этого не происходило...так прошло почти 3 месяца...я смирилась, решила начать новую жизнь...без него...для себя - спортзал, бассейн, новая работа, общение с подругами...всё както стало налаживаться - я стала снова улыбаться...я стала открыта для новых отношений...и как раз в этот момент судьба подарила мне ЕГО:) я зарегестрировалась на сайте знакомств и нашла Петю...

Конец.

Окрыленная чувствами, естественно я решила окончательно покончить со своей прошлой жизнью - подать на развод ведь мы с мужем были уже совершенно чужие друг другу, у каждого была своя жизнь...хотелось решить всё мирным путем - развестись по обоюдному согласию, но что говорить, мой муж вдруг "опомнился" и не захотел мне давать развод...начались шантаж и преследования...сколько было пролито моих слёз...я умоляла его меня отпустить, но он твёрдо решил меня вернуть...это был сложный период в моей жизни...я просила Петю чтобы он завладел всеми моими мыслями...он очень старался, начало получаться...я подала на развод через суд...да и както натиск со стороны супруга совсем угас...ничего не предвещало конца моей новой щасливой жизни с любящим меня и любимым мной мужчиной...но как я упомянула ранее наступило 14 марта..это была очередная наша месячинка...последнее время у меня то и дело происходили перепады настроения, я уставала сильно, да и организм вёл себя не как обычно...мне совершенно никуда не хотелось ехать...я поехала домой к своей маме чтобы тупо выспаться о чем сообщила Пете...конешно он был недоволен...по дороге домой, размышляя о своём состоянии, я призадумалась...в сумочке был тест на беременность...захожу домой, быстрее направляюсь в ванну...мучительно ожидаю 5 минут...бросаю кроткий взгляд - слёзы сами покатились из глаз: заветные 2 полоски, которые я так ждала в течении двух лет!!! что я испытала в тот момент - конешно же радость, но спустя 10 секунд меня опутал страх - мы не готовы к ребенку, мы ещё не насытились друг другом, мы не подготовились в плане здоровья, и, наконец, мы не были готовы материально...я поехала к подруге...ревела и не знала что делать...мысли все путались...и в этом хаосе мыслей в моей голове появилось единственное верное, как мне тогда показалось, решение...(кто бы знал как я о нём сожалею сейчас!!!)...я встретилась с мужем...(уточню, в своих преследованиях он показал мне что он изменился - за всё время наших отношений не было букетов из ста роз, не было открыток хэнд-мэйд, не было столько слов любви...но я ему каждый раз твердила что слишком поздно)...сначала я просто ревела, он не понимал что со мной, пытался успокоить...наконец я ему показала тест на беременность...молчание...потом он произнес те слова, которые я никак не ожидала и которые окончательно меня запутали: " Ну чтож, это моя ошибка, что всё так вышло. Но ничего - буду воспитывать как своего"...в моей запутанной голове всё как бы (подчеркиваю - как бы!!!) встало по полочкам - есть своё жильё, есть стабильный заработок, есть любящий меня мужчина, готовый воспитывать моего ребенка...одного я только не учла...отец ребёнка тоже был бы готов воспитывать нашего ребенка, готов был работать и зарабатывать на жильё, готов был мир перевернуть для нас, искренне любил меня и, главное, был очень любим мною! Но решение принято...мне даже не хватило смелости позвонить и сказать...я написала смс, что больше не приеду никогда...   

Спустя год.

Завтра наступит годовщина нашего знакомства...Это был бы замечательный радостный день...было бы наверно шампанское, цветы, поцелуи, слова безграничной любви...жаль что вместо этого мы встречаем его поразинь...каждый в своей семье...для людей нас окружающих это будет обычный день, для нас же - день грусти...нет, для меня, безусловно, эта дата самая главная в жизни, в этот день я нашла своё щастье, надеюсь и подарила это щастье ему:)
Подводя итоги прошедшего года, хочется сказать что наша история не закончилась в тот день...спустя некоторое время я сообщила ему почему я прекратила наши отношения...для него это конешно стало ударом...потом были бесконечные смски, звонки, были также и встречи...были слова любви, поцелуи, объятия...были мои слёзы, мои сожаления о принятом решении...было огромное желание сиюсекундно всё вернуть, сделать всё правильно, сделать его самым щасливым мужчиной, будущим отцом...мой мозг то и делал что придумывал способы для этого...но он беспокоился обо мне и ребенке...нервничать мне нельзя было совершенно...27 октября 2011 года я стала мамой...это был неповторимый день по эмоциональности...я была одновременно рада и печальна...рада по естественной причине (теперь я мама!!!), а печальна потому что лишила его испытать эти чувства...
Какие чувства я испытываю сейчас? Мне кажется каждую минуту только и думаю о нём...да и наверно по-другому и не может быть, ведь каждую минутку я нахожусь рядом с сыном, который как мне кажется очень на него похож: губы, глаза, улыбка...улыбка Чеширского кота:) Когда Артёмка спит, я мечтаю...представляю какой мы были бы семьёй, как мы радовались бы смотря на Тёмушку, как мы бы наслаждались друг другом...от этого я плачу:( Каждый раз целуя сына на ночь, я мысленно целую его папу и желаю ему спокойной ночи...что говорить, я конешно его люблю...безумно люблю!!!
Чего бы я хотела? Конешно быть вместе...я не оставляю надежду что всё ещё можно переиграть...поставить на свои места...надеюсь и он тоже:)
жаль когда ты любишь, ты знаешь, что будешь любить всегда, но возникают такие ситуации, когда предпочитаешь выбор разума, а не сердца, потому-что так надо...тогда наступает момент, когда ваши пути расходятся...каждый выбирает свою дорогу, думая что рано или поздно они вновь сойдутся...со временем они становятся всё дальше...сначала ты считаешь это нормальным - ведь "мы созданы друг для друга!!!", ведь рано или поздно всё вернётся...однако пока этого не происходит...Не хочется принимать, что всё кончено раз и навсегда...что назад дороги нет...Но в тот самый момент ты понимаешь, что всё в жизни бывает лишь однажды...

P.S.:
Я знаю что ты это прочитаешь...этим я хотела рассказать о своих чувствах, которые вызываешь во мне ты...что я безумно
щаслива что ты есть у меня, пускай это всего лишь мысли, мечты...но главное ты всегда рядом в лице нашего малыша:)
В Новый Год принято загадывать желания...я - не исключение...в прошлый раз оно сбылось - пусть это было всего 2 месяца сказочного щастья, но в них вся моя жизнь...надеюсь и в этот раз оно исполнится - очень хочется стать щасливой и заслужить доверие ;)
с годовщиной нашего знакомства!
Навеки твоя Настюша.

Комментариев (11)

Добавление комментария
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:
Комментарий:
Код:*
	Я хочу получать письма, если здесь появятся новые комментарии