в один прекрасный летний день, ничто не предвещало беды, как один мой друг познакомил меня с одним человеком. В этот момент, я озорная девчонка, не знавшая чувств, ещё ничего не подозревала. Еще два или три месяца Миша (давайте его будут звать Мишей) приходил просто посмотреть на меня и сказать "Привет". И однажды вечером мне пришло сообщение, самая обычная банальная беседа из разряда "как дела? что делаешь?" затянулась на три года. У меня появилась сильная зависимость от этого человека, от его действий, его сообщений. Я не могла дождаться того момента когда же он мне ответит. Я до ночи держала в руках телефон и ждала..Намечалась вечеринка по случаю праздника, его тоже пригласили, но он пришел очень поздно, и как-то в ночной темноте мы оказались вдвоем на диване и просто просидели всю ночь смеясь, не давали друг другу уснуть, ждали рассвета...я помню как бешено билось его сердце, когда я сидела рядом, и как он боялся ко мне притронуться. На утро мы просто поехали по домам. Мы много переписывались на разные темы, но вживую мы не общались. И вот спустя пол года непонятных отношений (лучше всего их охарактезует песня "передружба-недоотношения") он признался, что я ему нравлюсь. Я только сейчас понимаю какой он трус. Он сильно боялся отказа. Спустя неделю после его признания, Миша предложил встречаться, на что получил отказ. Но он не остановился. И я не останавливалась. Я боялась серьезных отношений и сейчас боюсь. Я помню как он первый раз взял меня за руку, его теплые прикосновений заставляли мою кровь бурлить. А когда я его обнимала, он таял как маленький мальчик. Я знала о нем многое, но не знала его. Кто он такой? Что у него на душе? Я могла только догадываться что он думает. Иногда он мне казался недостаточно интеллектуально развитым. Первый поцелуй...Он не удался у него, мы гуляли компанией, я вышла на улицу, он за мной. И вдруг его губы касаются моих, но я не ответила взаимностью. Но позже он добился своего, он поцеловал меня. Я никогда не делала первые шаги к физической близости, все делал он. И мне стыдно, что у меня было с ним. В плане физической близости он жестокий. Надо было все остановить намного раньше...Не надо было доводить до такого. Хотя я сама позволила, но самое ужасное, что я сделала это из-за жалости к нему. После этого я стала отдаляться, уходить. Смотреть на этого человека без розовых очков. И что я увидела? Мальчика, которого родители обделили любовью в детстве и теперь он отыгрывается на всех. На парнях драками и унижением, на девушках, сами поняли чем. Но дальше хуже, я у него была не одна. Такие нежные чувства, я чувствовала что что-то не так, но я думала это ощущение пройдет. Но нет, моя задница чувствует опасность и предупреждает...Он со всеми заигрывал. Пока я уезжала он находил себе новых пассий. Хотя мне в тоже самое время писал очень красивые и нежные признания. Уже больше, чем полгода назад я сказала ему что все было ошибкой. Но не могу его забыть. Я отдала ему свое сердце, но он не смог им распорядится правильно.

Неужели у всех так бывает, первая любовь, а после депрессия? Я не могу отпустить. Он мне снится во снах и обнимает меня, а в жизни (приходится общаться из-за общих друзей) полное равнодушие. ПРОСТО ПОМОГИТЕ МНЕ СТАТЬ СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВОЙ и не чувствовать ничего! Особенно стыда...