...
 
Rambler's Top100

Лишь все ради тебя... (История о любви) Версия для печати Отправить на e-mail
Рейтинг: / 35
ХудшаяЛучшая 
Оглавление
Лишь все ради тебя... (История о любви)
Страница 2
    Я хочу рассказать Вам свою необычную, но к сожалению печальную историю, не имеющую конца.
    Ура! Наконец-то я с ним рассталась, даже дышится как-то легко, может весна ранняя так действует, не знаю, хорошо и все. Мы прожили долгих восемь лет какой-то непонятной чужой жизнью, отдаленной друг от друга. Он мелкий чиновник, которого не дождешься во время с работы, а я... я просто обычная только что сокращенная безработная, с большим достатком от мужа. Вообщем обычная семья.
    Но так долго не могло продолжаться, мы решили расстаться, хотя бы на какой-нибудь срок, возможно неопределенный. Он собрал вещи из нашей квартиры и ушел, оставив приличную сумму мне, конечно же несчастной и безработной.
    Если бы я только могла себе представить что со мной произойдет дальше, я бы бросилась к нему на шею  и никогда бы с ним не расставалась, ведь мы никогда даже откровенно не разговаривали, не смотрели друг другу в глаза.
    И вот наконец-то долгожданное одиночество, не надо никому готовить, стирать, слушать совсем неинтересные эпизоды чьего-то рабочего дня. Наконец-то мой эгоизм заработал в полную силу. Я открыла свой магазин домашнего текстиля. Это халатики, полотенчики, подушечки. Ну просто кайф! Наваерно все это надо любить, чтобы этим заниматься, и я любила.
    Дела пошли в гору и я пригласила свою закадычную подругу Аньку в клуб, надо же нам отметить это мое большое и первое в жизни самостоятельное дело. Раньше то я на работу не зарабатывать ходила, а как на праздник, холеная вся, жившая большую часть жизни в салонах красоты. Поэтому это можно так сказать мой дебют.
    Изрядно наскакавшись в клубе среди молодых людей, мы С Анькой решили уехать домой. Я сразу пригласила её к себе, т.к. она живет совсем на другом конце города, я же все-таки в центре. Так мы и решили. Выходя из клуба и вдохнув наконец-то чистым воздухом мы направились в сторону парковки такси. Не успев даже близко подойти к парковке, нас окликнул мужчина, лет сорока, предложил свои услуги такси. Нам было все равно и мы с радость прыгнули в его машину. Машинка конечно у него была уж не знаю какого года выпуска, далее оказалось она моя ровесница. Мужчина таксист представился нам Андреем, весело шутил, а мы как безумные без остановки хихикали. Расплатившись с таксистом, мы направились к подъеду, но он нас остановил и дал свою визитку, сказав, что следующая поездка будет нам не очень дорого стоить. Вообще-то в нашем городе проблем с такси не возникало, но ради приличия я взяла номер телефона, и зачем-то продиктовала свой. Вообщем произошел обмен любезностями.
    Весь следующий день я проносилась как сумасшедшая и наконец-то добралась до дивана. Бизнес конечно штука хорошая, но выматывает окончательно. Выходя из ванной зазвенел телефон. Это был Андрей, вчерашний странный веселый таксист. Пригласил покататься, я почему-то соглашаюсь, хотя сил вообще нет. Весь вечер он развлекал меня своими веселыми шуточками, и я как ненормальная смеялась на каждое его слово. Да, веселый парень, ничего не скажешь.
    Прошло 2 месяца. Наступило лето, а уменя в душе начинала медленно селиться осень. Я поняла, что влюбляюсь... медленно, сладко, вспоминаю его глаза, руки. не пойму только одного, почему же он так дорого одет, так ухожен и ездит на такой развалюхе, да еще и таксует. Но меня уже ничего не останавливало. Будь он даже на велосипеде. Эти сладкие мгновения быстро стали таять, когда также медленно, но верно Андрей перебрался в мою квартиру, под предлогом, что работа ближе и всякое такое. Я была не против, ведь я же влюблена. Раньше я думала, что моя влюбленность доходит именно этого порога, оказалось нет. Он был необычный, не такой как все. Именно такой мне нужен, именно он мой идеал. Я это сразу почувствовала, еще в первую встречу. Как-то легко он мною манипулировал, я была не в состоянии ему в чем-либо отказать. Он стал моей жизнью, смыслом. Я "смотрела ему в рот", ловила каждое словечко. Все бы хорошо, да ничего хорошего. Наслаждалась я своей любовью в одиночку, особых признаков внимания от него я не получала. Он жил, работал, занимался собой, бегал по утрам. И в свои немолодые годы выглядел очень даже ничего. А мой день начинался с одной мыслью, как понравиться, что одеть, как посмотреть... Но увы, все это не замечалось. Я выглядела очень хорошо, молодая, красивая, богатая. Что еще нужно?
    В один прекрасный день я составила план охмурения моего сожителя-соседа, котрый даже не спал со мной в одной постели. Утром я бегала с ним, смотрела с ним футбол, пила пиво и орала "ГОЛ!" (я совсем не пью пиво, не люблю футбол, и тем более не бегаю по утрам, я вообще соня). Вообщем стала я жить чужой жизнью, его жизнью. Так продолжалось еще 6 месяцев. Мне казалось, что он живет один, и куда-же делось его чувство юмора...Женщин у него точно не было, по крайней мере постоянных. Бывало, раз в месяц с друзьями загуляют в спортивном кафе, посмотрят футбол и все. Может именно в этот период он с кем-то и общался...не знаю.
    Новый год решили справлять вместе. Преложил  пойти в  клуб отмечать  с его друзьями и их женами,  я с радостью согласилась,  наконец-то у меня предстоит возможность познакомиться с его друзьями, да и себя показать, может хоть они ему вдолбят что-то стоящее. Оплачивать дорогой пригласительный билет за меня он отказался, сослался на то,что нет денег. Обидно конечно стало, но вид я не подала. Можно сказать, праздник уже был испорчен, зачем же меня тогда приглашать? Компания мне не очень понравилась, может просто настроения веселиться не было, но Андрей среди друзей расцветал, улыбался, шутил как всегда, не обращая на меня никакого внимания. За всю новогоднюю ночь мы не сказали друг другу ни одного слова. Я смотрела на него и понимала, что попала в какой-то неизвестный мне плен, плен неразделенной любви, внутри меня все горело, хотелось закричать на весь мир: "АНДРЮША, я люблю тебя, люблю как никто не может любить!"
    Следующие два месяца совмесного проживания медленно превращались в ад, я не могла смотреться в зеркало, я стала искать в себе недостатки, а кто ищет, тот всегда найдет. Никогда не знала, что можно любить и ненавидеть одновременно. Я сделала все, что можно, что в моих силах. Умные люди в таких случаях разрывают все. Я тоже об этом думала и понимала, что так будет лучше, прежде всего для меня. Надо опять полюбить себя, заставить. Но мысль о том, что я его больше не увижу...нет, я сразу же умру, я не смогу здесь остаться одна. Я дышать без него не смогу. Если он умрет и я тоже умру. Вот такие мысли могут посещать тридцатилетнюю мадам, выглядевшую на 25 максимум. Конфетка, так все говорили...раньше, в том, другом мире. А в этом осталась пустота и Он.
    Прошло еще четыре месяца ада, меня тянуло как болото,  мне казалось, будто я превратилась в какю-то рабыню.  Готовила вкусные блюда, угождала во всем. Ежедневно не переставала очаровывать его, все бесполезно. У меня создалось впечатление, что я его просто хороший знакомый, и притом же его пола. Вот уже год я бегаю с ним по утрам. Хоть одно на пользу. И вот меня осиняет наипрекраснейшая мысль соблазнения. Нам нужно съездить на море вдвоем! Может там он посмотрит на меня как на женщину, да врятли в гостинице будут две кровати. Как же мне раньше не пришла эта мысль в голову. В этот же вечер я предложила поехать отдохнуть. Он с радостью согласился, только оплатить он не сможет эту поездку даже за себя. Ну не может он зарабатывать. Я махнула рукой и мы отправились на следующий же день по горячей путевке.
    Андрей наслаждался отдыхом, морем, загорал. Но как я была в стороне, так я там и осталась. Вечера были грусными и одинокими, такое ощущение создавалось, что я приехала одна. Перед отъездом он предложил мне прыгнуть с парашюта вдвоем в открытое море. Отступлюсь, плавать я не умею, катастрафически боюсь воды, а про боязнь высоты вообще молчу. Но разве можно упускать такой шанс, возможно единственный. Пришлось переступить через себя и прыгнуть. Он приземлился первый в воду, и поймал меня за талию, точнее за жилет, обнял, кругом море, небольшой шторм, берега не видно, мы ждем когда за нами приплывет катер. Это были самые счастливые минуты в моей жизни. Я, такая беззащитная, в открытом море и он прижимает меня. Я призналась там ему в открытом море, что совсем не умею плавать, что я жутко боюсь высоты, что я замерзла и все такое, он только крепче прижал меня. Эти мгновения я надолго оставила в своем сердце, они перечеркнули все плохое, что было поозади. Я преступила еще один порог своей любви, более сильной и неутомимой. Ведь он так и не знал, что я так сильно влюблена его, он даже не подозревал об этом. Но это осталось только приятным воспоминанием.
    Начались опять страдальческие дни моей безответной любви, море только подпитало еще сильнее, неужели еще на год меня хватит?
    Как обычно вечером Андрей вкусно поужинав поехал на свою работу, работал ночью, такси же. Я как обычно не могла долго заснуть, все думала о нем, пересмотрела наши фото с моря, поговорила сама с собой, и продолжала мечтать, что все изменится, что у нас все будет хорошо, я хотела от него дочку, именно дочку, похожую на него, да безразницы на кого похожа, все равно красивая была бы, есть в кого. И, с одними и теми же мыслями я засыпала весь год.
    Прошли сутки, Андрей не появился, телефон отключен, взяв со стоянки машину, я помчалась его искать, но нигде его не было, даже на работе не был. Так плохо мне еще никогда не было. Никогда толком не общавшись с его друзьями, я все-таки позвонила его другу, он сказал, что они в каком-то казино сидят, долго не виделись. Я, узнав что за казино поехала к ним. Раньше я никогда не мешала общению с друзями, но сейчас... он даже не предупредил меня, что не приедет, неужели друг ближе...
    Я нашла их, они сидели, пили виски и играли в покер, неужели друг спонсировал эти игры? Мне так хотелось в тот момент обнять его, но я держалась, я просто соскучилась. Остаток ночи мне пришлось провести в казино за игрой в покер, которой учил меня уже хорошо нетрезвый мой таксист. Мне так понравилось это обучение, он обнимал меня, был таким обоятельным. Можно сказать море повторилось. Я была в ценре его внимания. Я даже почуствовала мгновение его взгляда... я нравилась ему, как никогда. А ведь я была без косметики, не нарядная, я ведь его искала.
    Утром Андрей признался мне о том, что он заядлый игрок, и остаток ночи, после работы, он проводит в казино, вот куда девались его деньги. Оказалось, в прошлом он был очень обеспеченным человеком, был бизнес, дорогие машины, квартиры. Все проиграл. Играл Андрей уже 17 лет. Пытаться отговорить я просто не имела права, это его жизнь, столько потеряв, врядли можно вернуться к нормальной жизни, можно, но с железной психикой.
    Следующим вечером я предложила ему брать меня с собой в казино. Он согласился. Ему хорошо и мне приятна каждая минута, проведенная с ним. Ведь я по прежнему сходила по нему с ума. Опять начались счастливые мгновения, за игрой мы любезничали, обнимались, шутили, как в первые встречи, как будто не виделись вечность, как-будто этого года не было, как-будто только вчера он передал мне визитку. Игра за игрой, день за днем, месяц за месяцем. Я стала соучасником его хобби. Переступила я еще один порог своей, наверно уже ненормальной влюбленности. Ничего и никого я не замечала, Андрей, казино, стратегии игр, турниры, рулетка... Деньги таяли не по дням, а по часам. Но я была готова за это ВСЕ платить. Но не могу я без него. Мы не расставались ни на минуту.
    Через месяц я узнала, что беременна. Пришлось серьезно поговорить. Андрей сказал, что это очень ответственный шаг, и к этому надо годами готовиться. Он не готов стать отцом. Тем более с нашими играми. Ведь мы сегодня безумно богатые, а завтра нищие. Такие перепады при беременности сказались в худшую сторону. Я попала в больницу, ребенка не сохранили. Не будет у нас больше красивой дочки...
Я попала в жуткую депрессию, не ела, не пила, если бы не его утешения, я бы наверно сошла с ума.
    Игры возобновились, расстаял мой бизнес, расстаяла моя машина, мне было уже все равно. Я влезла в огромные долги, потеряла всех близких мне людей, друзей, меня никто не понял...мы продолжали играть, для него ИГРА, для меня ОН. Я понимала, что когда не у кого будет занять средств, я повешусь, потому что он уйдет. Я прекрасно понимала, что я ему не нужна, ему были нужны мои деньги. Чем меньше их оставалось, тем хуже было его отношение ко мне. Я продолжала сходить с ума, на него я поставила все что у меня есть-ЖИЗНЬ! В долг уже не давали, пришлось брать огромные кредиты в банке и проигрывать их, оставался еще шанс удержать его. Кредиты заканчивались, бывший муж дал солидную сумму, когда я перед ним в слезах унижалась. Она тоже быстро таяла. Вообщем заигрались мы, он в КАЗИНО, я с НИМ. Он не может выйграть, я не могу повернуть его лицом к себе. Просто сгораю от любви.
    Деньги закончились, мы были хуже наркоманов. Андрей молча собрал свои вещи, ушел. Я осталась со своей бедой одна. Сильно кричала в истерике, рыдала. Напилась как ненормальная.
    Утром проснувшись я решила отравиться, взяла стакан и уксус. Думаю выпью и все, дело с концом, вот только напишу ему sms последнее, просто спрошу как дела и все.
Села на диван, уставилась на телефон. Видать перед смертью меня осенила мысль, у меня появился шанс, я решила продать квартиру, чтобы вернуть его. Я позвонила ему и сказала, что продаю квартиру, он примчался сразу. Был только рад, что скоро опять будет баснословная сумма. Продали мы быстро её, еще бы такую конфетку сразу забрали. Сняли квартиру в пригороде и продолжали играть, меня уже ничего не радовало, я прекрасно понимала, что перед концом должно быть хорошо. Квартиру вовремя продали. Стали искать серьезные люди, долги-то отдавать надо, и неоплаченные кредиты. О съемной квартире никто не знал, мы просто перекрылись, спрятались, исчезли. Без прописок, без всего. БОМЖИ
    Я продолжаю любить его, умирать по нему, он кое-как таксует по ночам, чтобы мы не умерли сголоду. Нам некуда идти, некуда бежать. Ничего не изменилось, он так и не замечает меня, живем совсем как чужие, только теперь он никуда не уйдет, некуда.
    ...Если только не посадит красивую богатенькую девушку из ночного клуба  и не оставит ей свою визитку.
                                                                                                            Ева



P.S Это реальная моя жизнь, настоящая, которая продолжается, хоть и сломанная.
       Очень прошу оставьте мне свои комментарии, я очень старалась, спасибо за                 внимание.
В блог/На сайт
Комментарии Вконтакте:

  Комментариев (13)
RSS-лента
1. Автор: Катерина, дата: 15-05-2009 11:23
Это Жизнь...... с большой буквы
2. Автор: Таня, дата: 16-05-2009 18:01
Не стоит он твоей любви, не трать на него время!!!!!!!!!!! :sigh
3. Автор: Алла, дата: 17-05-2009 21:07
......А вдруг все же у тебя с ним все получится...
4. Автор: Яна, дата: 20-05-2009 21:36
Дорогая, Ева! Твоя "ненормальная" любовь - Б О Л Е З Н Ь! И мне это очень близко, так как я сама испытала подобное, за исключением долгов. 
В тот период моей жизни я потихоньку умерала, мое лицо отекало и ужасно болело от соленых слез... 
Я долго молилась Богу и св.Ксении Петербужской! И о чудо! Они мне помогли! Конечно это случилось не за один вечер... 
Потом...потом я словно заново родилась! Да-да, именно! Я снова родилась! Мои глаза словно стали открываться и я увидела свет. До этого я никогда не замечала: солнца, неба, травы, птиц...Ах, как приятна жизнь, когда у тебя нет зависимости от другого человек. Тем более, которому до тебя нет дела. 
Евочка, не бойся, сделай шаг вперед! Оставь его! Не надо питать себя иллюзиями! Ведь он никогда тебе не принадлежал...Зачем тебе человек, которому ты не нужна? 
Тогда, когда я ушла от своей несчастной любви - моя душа умерла..., но я продолжала молиться... 
Прошло уже 3 года! А я больше не больна и у меня уже давно нет зависимости. Я видела этого человека и не раз, но осталось лишь жалость и равнодушие! 
Я желаю тебе избавиться от этой болезни. Да поможет тебе БОГ!  
С уважением Яна.
5. Автор: Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script , дата: 26-06-2009 04:30
Ева, мне тебя искренне жаль, но Яна права. Твоя любовь больше похоже на болезнь, зависимость чем на любовь... 
Знаешь, помолись. Неважно кому, Богу или своему ангелу хранителю. Да хотя бы самой себе... Просто помолись. Выскажи все. Я уверенна, что в этой истории далеко не все переживания и эмоции которые ты пережила. Вложи их в свою молитву, и отпусти, как голубя... Увидишь, тебе станет легче, поверь моему опыту.  
А на счет Андрея... Он просто тебя не ценит. Но кто знает, может в такой ситуации все изменится?!
6. Автор: Оксана, дата: 30-06-2009 22:18
я поражена твоей историей.конечно тебя можно понять,такую зависиость мне кажется могут испытывать только девушки.мужчины на это не способны.ева,тебе надо от него уйти!надо!и коментарии до этого верны,надо молиться!когда ты уйдешь от него,надо натсроить жизнь.обратись к близким.они простят!когда хоть ккто встанешь на ноги,найди другого даже если в сердце еще будет бывший!так будет легче
7. Автор: Елена, дата: 28-07-2009 10:28
Ева, я просто потрясена твоим рассказом, моя жизненная история и разломанная любовь 4 дня назад это "сказки на ночь". Я просто в шоке от того, что произошло с тобой и даже не знаю, что сказать. Но ты молода и вся жизнь впереди ты не должна сдаваться, ты должна искать какой-то выход из этой ситуации, ведь даже если вас съели у вас 2 выхода. Жизнь нам дана не для того, чтобы мы ее так бездарно растрачивали, тем более на таких мужчин. Ходи в церковь, молись. Выход всегда найдется.
8. Автор: Елена, дата: 28-07-2009 10:33
Ева, я просто потрясена твоим рассказом, моя жизненная история и разломанная любовь 4 дня назад это "сказки на ночь". Я просто в шоке от того, что произошло с тобой и даже не знаю, что сказать. Но ты молода и вся жизнь впереди ты не должна сдаваться, ты должна искать какой-то выход из этой ситуации, ведь даже если вас съели у вас 2 выхода. Жизнь нам дана не для того, чтобы мы ее так бездарно растрачивали, тем более на таких мужчин. Ходи в церковь, молись. Выход всегда найдется.
9. Автор: лена, дата: 04-08-2009 12:23
Возьми себя в руки, ты должна быть сильной. Не нужен он тебе. постарайся жить без него, оставь его в прошлом.
10. Автор: Партизанка, дата: 19-08-2009 14:23
Ева, слов просто нет! Я хочу пожелать тебе, чтоб ты нашла в себе силы и сказала НЕТ! это не жизнь! ты достойна лучшего! а еще на последок хочу сказать, что на меня повлияли две книги это "Закон №1 Про счастье и Закон №2 про любовь" очень интересно, они перевернули всю мою сознательную жизнь! Удачи тебе, Ева![B][/B][I][/I]


 
< Пред.   След. >