Случайно набрела сюда...захотелось почитать историй об этом чувстве...о любви.да и выговориться захотелось сейчас очень сильно...доверилась именно этому сайту) может быть моя история будет достаточно банальной может быть красивой...не знаю.не мне судить.просто интересно знать мнение других)
Мне было 12...как уже упоминалось в другой истории , об отстутствии чувств в этом возрасте...скажу еще раз,это утверждение не верно.была в пятом  классе.а он в девятом.разница в четыре года.все началось зимой.причем в силу возраста я не сразу догадалась о его симпатии ко мне.ну во-первых правда представить не могла,а во-вторых за ним бегала практчески вся женская половина школы.я тогда ездила на соревнования.а он стоял со своими друзьями.начал задавать мне кучу вопросов и как это характерно для такого возраста то за волосы дернет,то что нибудь еще.потом в марте тоже самое,вопросы,заигрывания.помню бежала на урок,пустая школа и столкнулась с ним.прямо вплотную.он не удержался и в очередной раз дернул меня за что то) и так пошло.но я не знала как его зовут.и вот конц марта...то ли привычка ,то ли что еще,но я поняла,что без внимания этого мальчика,я уже не смогу.конечно тогда мне показалось.возможно влюблённость...но нет.она была потом.потом апрель.в самом начале апреля он меня просто остановил и спросил моё имя. -Вика. -Антон.так и познакомились.постояли поговорили.да так легко.как будто не было этой разницы в возрасте.это было 4 го апреля.а девятого апреля вечером...вроде был ничем не премечательный вечер.но тут раздался звонок. -ало -Вика привет......я узнала его по голосу. мы начали разговаривать.в первую очередь конечно же поинтересовалась откуда у него мой номер.на что он загадочно ответил: ,,Узнать номер в 21 веке не проблема,, в процессе разговора оказалось что я давно ему очень нравлюсь.он предложил встречаться.конечно же я не согласилась.точнее сказала что подумаю,но для себя решила что пока что не стоит.мала.да и не готова наверное.так и проболтали всю ночь.он оказался романтиком...эх...каких красивых  и приятных слов я наслушалась...) около трёх часов ночи мы распрощались.весь следующий день мы провели вместе.практически весь.а дальше как в сказке.пришла домой и поняла,что он мне очень сильно нужен.так резко пришла влюблённость.я поняла это.да даже не поняла.я почувствовала...!в этот же день он мне позвонил и спросил подумала ли я...я ответила да.....дважды.......и....поехало.и за этим ,,поехало,, поехала и моя крыша...следующий день мне показался каким то странным.первые 3 часа в школе по крайней мере.даже немножко расстроилась.так мало пообщались...пара всё таки.но это было зря...очень зря.у меня была физкультура.играла в баскетбол.в спортивный зал зашел Он.я подошла к нему.попросил меня выйти как доиграю.я кивнула.да...какой там доиграю!баскетбол отошол на десятый план...хотя сама не пойму какие были первые девять))но тем не менее...я вышла.увидела его.он улыбнулся мне.какая то сила потащила меня к этому человечку...я подошла и просто обняла его.он ответил взаимностью...знаете...с такой нежностью меня обнял.наверно тогда я  узнала что такое не жность и с чем её едят )) а если серьёзно,то стало сразу понятно что это такое.дальше я подняла голову и...мы поцеловались...первый в жизни поцелуй...у всех ощещения разные.но я до сих пор помню это тепло,эту приятную дрожь,небольшой приятно пронизывающий страх,всё туже уже знакомую мне нежность,сладость его губ.некоторые говрят противно...ничего подобного!самое приятное что ни на есть ощущение...муррр...так вот...не знаю сколько мы так стояли целовались.потеряла счет во времени.наверное все 30 минут,которые оставались до конца урока.прозвенел звонок.после этого  мне нужно было уходить.несколько часов без него!это было ужасно!вечером снова звонок...снова долгий разговор...и дальше пошло...всё красиво...общаться часто конечно не получалось,но я не жаловалась...та кпрошео апрель...незаметно пролетел даже я бы сказала.потом май...в конце мая мне надо было улетать отдыхать.накануне моего отъезда мы разговаривали.признания,красивые слова,смех,обсуждение всего чего только возможно...прощание. он : -люблю тебя,целую обнимаю.буду очень сильно скучать -я тоже любимый. уехала.отдохнула.меня не было 2 недели.приезжаю.уже июнь.созвониваемся.соскучилась всё таки.захотелось увидеть его.созваниваемся.он спрашивает как я отдохнула,как провела время...скучала ли...разговариваем разговарваем...и тут он резко говорит...-извини милая,но нам нужно расстаться.я была просто в шоке.думала что выроню трубку на пол и полечу за ней туда же....несколько минут молчания...я не могла говорить...пыталась сказать хотябы "почему"но сил не было даже на это слово...после молчания я всё таки его произнесла...ответом было : "Так надо..." слишком много загадок в этом молодом человеке...но мне было всё равно.любила я безумно тогда.попрощались.всю ночь проплакала навзрыд.всё утро и весь день провела дома...дня 3 сидела дома...ничего не хотелось.еднственное что было,это боль и ужасное желание и тяга к Нему...просто набрать номер и договориться о встеречи...без проблем.только я знала,что будет намного хуже.сейчас смотрю на это более или менее трезво и думаю,почему не было ненависти...не было.ей не было места.только любовь и боль.страшная и сильная боль.потом мне снова разъезды.лето  ведь.деревни.денечков через он написал смс  с вопросом как у меня дела.спокойно ответила что всё хорошо.уехала на месяц.переписывались по смскам на отвлеченные темы,словно ничего нехорошего и не произошло...потом я приехала.звонок.его первые слова "прости меня родная,я люблю тебя" Шок уже стал моим другом.опять молчу. после этой паузы я выдавила из себя  : - с чего бы это ты так? в результате всё выяснилось.ему нужно улететь.и не на месяц на отдых...а на полтора года учиться в другую страну...решил что нужно расстаться для того чтобы научиться обходиться друг без друга.возможно и глупо,да.это  неважно.главно мы возобновили отношения.гуляли целыми днями,держались за руки,обнимались ,целовались,оба ощущали боль при расстовании...я как представляла тогда,что это мелкие расстования на несколько часов.потом будет тоже на несколько...но уже не часов...месяцев...я обещала ждать его...Господи!как же я обещала...неповерить мог только странный.нет.я не врала.я действительно хотела ждать его.он мне был один только нужен.тогда мы впервые заговорили о сексе...может быть эта тема немножко не подходит под рамки сайта,но история есть история..) да я была ребёнком я знаю.это рано.но так вот вышло.заговорили.он всё понимал.что я не от что не готова.мне просто СОВСЕМ рано даже думать об этом...хотя знаете...я думаю что в любом возрасте об этом можно задумываться.ничего ужасного лично я не вижу) ему были нужны занятия любовью.не был чистеньким мальчиком.но со мной сдрживался...были ли у него девушки чисто для этого...не знаю..закрывала глаза.честно.понимала что  без этого ну никак...понимала но не знала.доверяла ему просто.возможно и в этом причина.не готова...но с ним ...что угодно.куда угодно.только меня чтото останавливало. и это что то ум. да да он присутствовал.))хотели близости.может быть после его приезда.я не обещала.всё-таки это серьёзно....потом резко проехали эту тему...и снова счастье.за 2 дня до его отъезда поссорились.не успели помириться.я ступила жестко.и вот.....его нету со мной.он улетел....меня не стало.всё превратилось в серое.это было действительно так.это не просто фраза взятая из книги или еще откуда нибудь.всё правда стало серым пустым ненужым грустным.не представляла жизни без его объятий,глаз ,рук,губ,щечек,носика,животика,шуток,смеха,голоса,без звонков...спасибо Павлу Дурову....он прилетел туда.и тут же мне пришло сообщение о том как сильно он соскучился...я ответила что это взаимно.написала обо всём что чувствую...далее переписки.с ним я забывала про время.интернет стал моим вторым домом.чуть теплее становилось с ним.пусть он и далеко...но я чувствовала его тепло,эту любовь ,ласку, страсть...я его чувствовала.на расстоянии.на огромном расстоянии....так прошел  месяц сентябрь.потом ...этот октябрь...шестой класс...не взрослая.но это еще ничего не значит. понравилась мальчку десятого класса.если честно я многим нравилась.но то что мне о нем писали,да и то что он писал...меня ранило.он страдал.ужасно страдал.по нему это было  видно.он страдал от того что  я не отвечаю ему взаимностью...писал каждый день.в школе красиво ухаживал.но я не могла ...я уже любила...но.....
что то меня толкнуло...вечер.17ое... - Викусь , а Как бы ты посмотрела на то,чтобы встречаться со мной?
-м...знаешь...положительно...  вот и всё.........дальше можно было бы не продлжать.можете думать ь обо мне что угодно ребят...я правда не знаю как так вышло.я была в адыквате.не любила я того парня.либо жалость,либо симпатия.либо любовь к Антону не была крепкой.НЕ ЗНАЮ!!!!но это был я думаю один из самых гадких поступков в моей жизни.ставим статус вконтакте.любимый видит.желает нам удачи.пишет мне громадный стих о нас...о предательстве...я говорила ему,объясняла,но он не хотел слушать!еще бы...столько всего пообещала...и тут такое...!сукой я оказалась...предательницей.столько слов прощай...не хотел меня знать...
вернемся к этому парню на немножко...отношений не получилось.совсем.всё было до смешного не серьёзно.так что хотя бы для себя я не изменила Любимому...так вот...месяц .ноябрь.мой день рождения.он пишет,что нам надо поговорить.на следующий день в школе он подошел ко мне ,мы отошли в более тихое место так как была перемена.отошли. - ну и что случилось? -да ничего...просто понимаешь Вик,ты маленькая для меня......   вот что он сказал мне. это был удар!!!да...самый настоящий удар...!!даже не за маленькую...я знала это.зачем обижаться на реальные вещи?у нас и правда разница приличная.хотя с Антоном она нас не смущала,но не об этом.
было обидно за себя...я в дураках... 2 раза я проиграла.он что,раньше этого сказать не мог??додуматься чтоли...ума то много не надо на такое...!а так...всё равно.ничего к нему не испытывала...всё.конец.
Антон...ссоры,прощания...но что то мне подсказывало,что это еще не всё!не конец!
я одна осталась...непривычно.но сама выновата в этом...!нечего было ерундой страдать..!у него девушка появляется...нет,не любит её...просто меня поздить.я это знала.холодные и короткие переписки....Ноябрь,декабрь,январь,февраль...год нашего знакомства....
я не могла его забыть.да и не хотела.верила что всё пройдет.он с девушкой....мы так сказать квиты...и вот  наступил март.они расстаются.по его желанию.(общалась с ней)
потихонечку все обиды оттаяли.он простил меня.и в один из прекрасных вечеров марта ,я услышала его голос...!такой родной.....!!!!из другой страны звонил...роуминг огроменный...хахах...помню счета,которые пришли за ВХОДЯЩИЙ звонок....но для нас это было неважно...главное снова вместе...но как то несерьёзно.то ли вместе,то ли нет.существовала неопределённость.снова лето.я в разъезде.приезжаю.вижу ,опять девушку нашел.обалдела и даже не слегка....обида кольнула.только я была слепа...бросит девушку...так и случилось!они расстались,и он пришел ко мне.я приняла его...Сентябрь октябрь ноябрь....обещания,радость,счастье.узнала что он прилетит в декабре...только ненадолго.на месяц...потом снова уедет.вот декабрь.то самое число.он в Москве.я ждала...пусть со второй попытки,но дождалась....звонок. родной ,любимый) предложил встретиться на следующий день,так как была уже ночь.но у меня не получалось. -ладно,тогда в следующий раз.
увидеть мне его удалось только через 2 недели в школе.ааа.так изменился.в лучшую сторону..!обнялись,всего лишь поцеловались в губы.большего не могло быть.школа)
дальше знакомый сценарий.звонки,признания.любоооффф))
чувства разгорелись вновь!и уже с огромной мощью!если раньше не могла и половины дня,то сейчас последнего разговора хватало на несколько минут,потом начиналась ломка.столько слёз пролито было просто от точго,что скучала.
долго не могли встретиться.но наконец то....был жуткий холод.минус 23...он стоял у моего подъзда с цветами.я вышла и мы буквально полетели навстречу друг другу....поцелуй...а тогда я узнала что такое страсть.....самые любимые губы...таких вторых нет нигде...!взялись за руки и пошли по ночной Москве.мороз ,ветер,снег ,метель...но нам не было холодно.его рука была такой тёплой...любовь конечно греет...но через два часа мы всё - таки замерзли) пошли ко мне подъезд.встали на лестничную клетку и....дальше сказка....красивая.целовались,обнимались...как говорится всё как надо))смотрели друг другу в глаза...я сказала,что боюсь потерять его...на что он ответил - не потеряешь....
и тогда...после этих слов,я совсем успокоилась.доверие....но нас прервали.ему позвонили.срочно нужно было идти.(я понимала что правда нужно,так как знала всё о людях,которые звонили) 30 минут прощались...и почему то во время поцелуя я резко подумала о том,что вдруг,целую его в последний раз...?но отогнала тут же от себя эти мысли....-заинька я тебе позвоню. - хорошо.я буду ждать миленький. и...я пошла вверх по лестнице ввер , а он вниз. я не отпускала его руку до тех пор пока это было возможно...зашла в кватриру и опять пустота...какая же ломка началась!!!мда...я и так к наркотикам всегда негативно относилась,а после этого поклялась себе ,что никогда даже на миллиметр к ним не подойду!!!правда ломка от любви я думаю намного сильнее...кто любит,он поймет...ведь правда?)
ждала ждала,ждала ждала...так и не позвонил ни в этот вечер,ни в следующий...позвонила сама.взял трубку. - я занят...... ледням голосом.даже на мгновение показалось что это не он.но к сожалению это было ошибочным.с этого самго момента мне и показалось,что тут что то не так....
до его отлета оставалась неделя...ни звоночка...потом вижу вконтакте ,,в активном поиске,,
(а до этого  у обоих было "не женат"-"не замужем" ,не афишировали,я не хотела)пишу ему.что это такое?успокоил,сказал,что это не то о чем я подумала...я "успокоилась"...но было предчувствие не очень хорошее.доверилась ему,ведь предчувствия никогда меня не обманывали...вижу,ему девушка на стенку открытки в сердечках шлёт...сначала отреагировала спокойно.привыкла...к вечным "поклонницам".но чувство!!!!я как будто почувствовала,что у него чтото с этой девушкой....так и вышло.
ни разу не позвонил,ни разу больше не встретились...столько слёз,столько болей и криков  души...не буду говорить,как узнала о том ,что у них с ней роман...смешно самой)
он еще не знает о моих догадках.пишет как ни в чем не бывало
-приветик моя хорошая - ну здравствуй Антонио. -милая,ты чего? -это по моему ты чего то...заврался....
и всё в этом жанре.так надоели эти ссоры ,да и страдать надоело,что я сказала ,даже спросила всего лишь одно слово..."ПОЧЕМУ???" -малышка,у меня есть потребности,а ты маленькая еще...да и сама всё знаешь.не буду же я насильно тебя заставлять.
...удар....опять удар.и третий раз я в дураках!эх...когда же научусь хитрить в этих играх так,чтобы никогда не проигрывать..!!!
Вот и история собственно...надеюсь никто не заснул..)) он сейчас с ней...я одна.правда снова пишет тот мальчик...видимо ВЫРОСЛА....хотя год прошел.но раз пишет,значит правда выросла...
хнык...так больно видеть их статус вконтактах,эту девушку,говорящую тоже самое,что говорила я...его слова,которые принадлежале мне...конечно с этого прошло довольно то много времени и я  немножко выздоровела,но я НЕ МОГУ ЕГО ЗАБЫТЬ!!!понимаю,что если приму его еще раз,унижу себя...но так хочется его вернуть.это неправильно да...но любовь сделала из меня слабого человека...нельзя так...но я люблю его!!!!!!! а...еще больно изза лжи...её было столько...всётаки я потеряла его...
я не выполнила своего обещания тогда,а он своего сейчас....жестоко взможно...но это жизнь.
нужно перебороть себя и научиться жить не им ,воспоминаниями и мечтами,а самой собой....
только вот как...?

p.s.ребятки,прошу не судите строго)просто захотелось поделиться)

Комментариев (5)

Добавление комментария
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:
Комментарий:
Код:*
	Я хочу получать письма, если здесь появятся новые комментарии