|
Любовь…Что это такое? Когда понимаешь, что этот человек тебе дороже всех, когда не можешь и секунды проводить без него, когда засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нем, когда готова сделать для него всё, лишь бы он был доволен и счастлив – вот это любовь? Это была такая любовь, о которой мечтают многие. Всё так прекрасно начиналось, и при этом мы испытывали такие чувства, которые мало кто из людей может испытать. Мы были словно на седьмом небе от счастья. Жаль, что никогда не испытать те же чувства вновь. Мы устали, по - настоящему устали, высохли наши чувства, похоже, нужно дать нам время, чтобы чувства скопились заново, чтобы мы не страдали из – за их недостатка. И сейчас мы вместе готовы дать друг другу время, чтобы прийти в себя, понять, что стоит наша любовь, понять, чего мы хотим друг от друга, по - настоящему соскучиться. Только такими ли окажутся последствия? Или будет ещё хуже? Я уже много раз убеждалась, что время решает всё, и мы дали времени возможность расставить всё по местам. Время умнее и мудрее нас, сколько судеб время сломало и склеило, оно лучше знает, что нам необходимо, а сейчас я знаю только одно – если мы должны быть вместе, то будем, не смотря ни на что, и никто не сможет нам помешать. А если же у нас разные судьбы, то жизнь сама распорядится нами. Я хочу лишь только одного – люби меня, не взирая ни на что, пусть твоя любовь будет моей любовью, а моя – твоей. Люби меня, уважай меня, цени и береги меня, и наша жизнь будет словно рай, наполненный счастьем и гармонией. Да, я смогу сделать это для тебя, потому что когда я чувствую на себе твою любовь, по настоящему чувствую, я готова сделать для тебя всё, что угодно… Прошёл день, а я уже жутко скучаю по тебе, очень хочу узнать о том, как ты, о твоих проблемах или радостях, разделить это с тобой. Просто очень хочу услышать твой голос. Сейчас я бы многое отдала, чтобы ты оказался рядом, просто обнял, без слов, без объяснений, без выяснения отношений, просто был рядом. Но, к сожалению, для нашего - же блага приходится терпеть это, жаль, что между нами расстояние, я бы хотела преодолеть его и крепко прижать тебя к себе, чтобы почувствовать твоё дыхание, почувствовать, как бьётся твоё сердце… Кажется, что я не смогу без тебя всё это время, но меня тешит мысль, что это всё только ради нас, ради наших отношений, нашего счастья! А что, если от этого будет ещё хуже? Что, если нас это совсем разведет по разные стороны одного пути? Что, если мы поймём, что нам лучше друг без друга? Что, если наша любовь окончательно остынет? Что, если мы поймём, что не нужны друг другу, что мы можем жить друг без друга? Что, если это не любовь, а привычка, которая проходит через 3 недели полного отсутствия в жизни друг друга? Что делать тогда? Жить…существовать…продолжать быть тем, кто ты есть, нести это по жизни, надеяться на то, что всё повториться вновь… Это ведь жизнь. В жизни всё не случайно. Если у нас были эти 10 месяцев, значит либо жизнь решила нас чему - то научить через эти отношения, что – то показать, либо мы должны быть вместе всегда. А может быть так, что всё прекратится, вся любовь и все отношения, но через много лет мы вновь будет сведены жизнью, возможно, просто увидим друг друга где – то, и проснуться наши чувства после долгого сна, а может для нас это просто опыт. Во всяком случае, не нам решать, как будет дальше, жизнь всё решит за нас сама. В конце концов – мы под одним небом, а значит частицы наших душ рядом друг с другом. Я люблю тебя, люблю безумно, люблю неимоверно. Я дышу тобой, зависима… А ты совсем перестал смотреть на меня своими влюблёнными зелеными глазами. Мне бы так хотелось ловить на себе твои восхищенные взгляды, слышать твою похвалу, комплименты, мне так этого не хватает. Но такому человеку, как ты, для этого нужна буря, буря чувств и эмоций, а ведь мы приходим в эту жизнь, чтобы просто любить. Любви не нужны условия, ей нужно уважение и хорошее отношение друг к другу, преданность и верность, доверие и понимание. Нам так этого не хватало, не хватало правильного отношения друг к другу, и мы сами же своими руками убили свою любовь, дошли до состояния «любовь – неизвестность – ненависть». Ужасно осознавать, что ты сама губишь свои чувства, своё счастье, но себя винишь не во всем, понимаешь, что не одна ты это сделала, а вы вместе. Медленно, но верно мы разрушили наши жизни. И мы уже не в состоянии забыть это за минуты, не достаточно «обычного» прости, наши ссоры сломали нас. А как бы мне сейчас хотелось поцеловать тебя, почувствовать тепло твоих губ, я так скучаю по ним… Хочется взять тебя за руку, чтобы ты крепко сжал её, как раньше, и я поняла, что ты никуда меня не отпустишь. Как бы хотелось вернуться назад, в то время, когда это было так важно для нас. Я часто вспоминаю твои слова о том, что я заполняю пустоту твоего сердца, что все твои хорошие воспоминания связанны со мной, что я лучшая девочка на свете, что тебе никто никто не нужен кроме меня. Как мне хочется, чтобы всё было как раньше! Я так люблю тебя, я не знаю, как мне выразить свою любовь, но я чувствую её, живу ею, живу тобой. Ты смог сделать меня счастливой, я никогда в жизни не была счастлива так, как с тобой. Ты воплотил мои мечты в реальность, ты был рядом, как я и просила тебя в тот февраль, помнишь? Ты помнишь всё, мы помним все подробности наших отношений. Какой прекрасной была весна, душа тогда расцветала вместе с деревьями, листиками, цветочками, мы каждый день проводили друг с другом, через десять секунд после прощания уже скучая и ожидая новой встречи. Та мостовая стала нашим местом, нашим постоянным местом встреч. Что мы только там не делали - смеялись и развлекались, дурачились и целовались, обнимались... Я до сих пор помню твои первые пожелания «Спокойной ночи» и «Доброго утра»,твои первые признания в любви, наш первый поцелуй, нашу первую ночь любви, наши первые проблемы... Мы посылали друг другу бессчетное количество смсок, я хранила их и перечитывала по многу раз, находя в каждой из них частичку твоей любви. Я спала в твоих рубашках, когда ты был далеко и появлялось ощущение, что ты намного ближе... Не проходило и дня, чтобы у меня не было настроения, хотя я не очень позитивный человек по жизни. В апреле мы первый раз провели свои выходные в лесу, да, мы посвящали свои выходные друг другу. Тогда так пахло свежестью весны, и птички пели будто специально для нас. А помнишь лето? Тогда мы говорили по телефону с ночи почти до утра, даже если это было выяснение отношений, мы говорили, мы не могли по - другому. Помнишь, как в августе мы говорили почти до четырёх утра, а в восемь тебе уже было нужно встать, чтобы приехать ко мне? И ты приехал, эта встреча была незабываемой, тогда так неожиданно пошёл дождь, а возвращаться домой так не хотелось, и мы гуляли, гуляли под дождем, а потом промокшие до ниточки вернулись домой. Ты писал мне стихи, и мне казалось, что ты меня боготворил. Мы находили нравившиеся песни о любви и связывали их друг с другом, считали «своими». А как после долгой разлуки мы увиделись в сентябре, а потом в октябре дома у друзей уходили от них и довольствовались друг другом. Ноябрьские и декабрьские встречи были такими же замечательными. Ты принес мне свою детскую фотографию, и этот ребенок был родным и милым для меня, хотя я и не знала его… Я до сих пор храню наши фотографии за тот день. Помнишь, как сильно я замерзла, тогда на улице было очень холодно, а ты смог меня согреть, даже мои застывшие пальчики на ножках. Я была без шапки, а ты ругал меня, ворчал, надевая на меня свою поверх шарфа, которым ты уже «укутал» мои волосы. Мы жадно целовали и обнимали друг друга, придумывали глупые отговорки для родителей, лишь бы побольше побыть друг с другом. У нас было очень много ссор, но даже в этих ссорах мы оставались родными друг другу, наши «драки» были замечательными, хотя в то время было совсем не до шуток, я обижалась и уходила только с одними мыслями: «Верни меня». И ты будто читал их, сразу же меня возвращал, прижимал крепко к себе, целовал и просил прощения, всё исправлял. Ты никогда не позволял мне уйти... Мы просто сходили друг по другу с ума, и мы всё смогли перенести. Знаешь, не смотря ни на что, я самая счастливая на свете, потому что у меня есть ты и твоя любовь. И я ни на что и ни на кого не променяю тебя, ты – моя жизнь. И даже если сейчас у нас всё так, я знаю, что между нами всё было по - настоящему и искренне, всё, до слова и шага. Ты всегда был солнцем моей души, оберегавшим меня от жизненных неприятностей, а если были какие - то проблемы, ты согревал меня. В моей душе всегда было горячо, а в сердце никогда не было пусто. Каждую секунду мои глаза хотели видеть тебя, уши – слышать тебя, руки – обнимать тебя, губы – целовать тебя, сердце – любить тебя безгранично всю вечность, душа – чувствовать тебя, мысли – думать о тебе. Ты всегда сам признавался в своих ошибках, рассказывал мне о своих проблемах, и я очень ценила это. Наши отношения были великолепными, и я знаю, что это не конец, мы обязательно будем вместе, мы слишком любим друг друга, чтобы так просто сдаться, даже если мне придётся ещё долго скучать, я знаю, я верю, что это время пойдет нам на пользу. Переизбыток чувств вызвал в нас всё это, пройдёт время, чувства скопятся, и мы как прежде будем счастливы, довольствуясь и согревая в этом жестоком мире друг друга нашей любовью. Любовь способна на всё, и мы справимся с этими проблемами. Я обещаю, любовь моя, я прощаю тебя за всё. Сохрани любовь ко мне, сохрани верность. Я не смогу любить тебя, как прежде, я буду любить тебя в тысячу раз сильнее. Ты достоин этого, достоин всегда быть оберегаем мной и моей любовью. Как я сейчас хочу посмотреть в твои глаза и прочитать в них безмерную любовь к себе, мне так необходимо знать, что ты любишь меня ещё сильнее, чем прежде, намного сильнее, намного… Я всегда была жадиной, никому даже подходить к тебе не позволяла, и я не жалею ни о чем, ни об одной секунде, проведенной с тобой. Я безгранично люблю тебя и буду любить всю жизнь, всю вечность! Я живу лишь для тебя, ты смысл этой жизни. Ты делаешь её яркой и интересной, сквозь все серые жизненные тона. И я знаю, я верю, что у нас будет всё хорошо, так, как мы хотели и даже намного лучше…
 В блог/На сайт
Комментарии Вконтакте:
|
Комментариев (0)
