21-22.11.2009 Сначала был шок, который я пыталась замаскировать спокойствием, шутками, остроумными фразами, как мне казалась на тот момент. Потом пришла грусть. Она охватила меня со всех сторон. Я хотела отвернуться. Бежать? Нет. Спрятаться как мой кролик, которому закрываешь глаза и он думает, что в безопасности. Близкие смотрят на тебя с пониманием, но ты читаешь жалость в их глазах. О как это ужасно! Ты заслуживаешь жалости в этот момент. Надо отвлечься. Разговоры о счастливых событиях теряют краски. Они стекают у тебя на глазах и обнажается нечто серое. Оно вокруг тебя. Пережить и отпустить. Пережить. Я иду между рядами продуктов и складываю в корзину те которые я покупаю обычно. Я не вижу их и не чувствую, просто снимаю с полок. Снежный ком грусти уже превратился в обиду. А вот и долгожданное чувство мести. Да…Я ждала тебя. Отомстить? Как? Поизошренней? Несколько вариантов. Не меньше трех! Телефонные звонки возвращают к реальности. Никто не сомневался. Неужели я так была слепа. А может просто лепила то, что хотела видеть туда где этого не могло и быть? Еще звонок. Никто не сомневался…Я одна закрывала глаза. Позволяла себя обманывать. Как пережить. Я живу с этой эмоцией уже несколько часов. Не могу отпустить. А может не хочу? Может боль и страдания приносят мне удовольствие где-то в глубине и я боюсь потерять это? Хочу чтобы страдали все кто прятал от меня правду. Кто знал, но улыбался и молчал. Им тоже несколько вариантов? Скорпион жалит себя в сердце. Еще и еще. Как в ускоренной прокрутке фильма мелькают кадры счастливых мгновений, обрывки слов, смех. Только радостные моменты нашей жизни. Их много, они повторяются. Заставляю себя видеть плохое, но ничего не могу вспомнить. Слезы душат. Да. Признайся. Любила. Любила? Верила. Надеялась и мечтала. Строила планы, но только ты одна. Ничего не рухнуло как карточный домик. Просто ничего не было. Было в твоем воображении. На что ты обижаешься? Человек был эпизодом твоей жизни. Он сыграл свою роль. В сценарии его нет. Никто не перепишет сценарий только потому, что тебе больно. Это твоя боль. Надо пережить. Вытащить из мусорного ведра его дешевый подарок? Нет. Пусть лежит. Завтра ты попрощаешься с ним навсегда, его увезет неизвестно куда большая мусорная машина. Или вытащить, чтобы достать из забытой коробочки через много лет. Уронить слезу. Чувство мести отпустило. Это предательство? Он говорил неправду, чтобы быть с тобой. Он никогда не был твоим. Ты сама впустила его в сердце, а он побыл и ушел, наследив грязной обувью. Я не убегаю от этой боли. Я буду сидеть столько сколько нужно. Буду пробовать ее на вкус, откусывая кусочками до тех пор, пока не проглочу всю до последней крошки. Она не горькая. Она несъедобная. Я не буду прикрывать свой крах надежд и желаний, уверяя себя, что все к лучшему. Я переживу это сегодня. Если нужно завтра и послезавтра буду сидеть на этом месте и в сотый раз прокручивать эту пленку вперед и назад до тех пор пока в моем сердце не останется чистая благодарность за сыгранную роль. P.S. Если я не вернусь завтра, то значит я ее отпустила. Боль вернулась. Тупая, как занавес застилающая от тебя мир. Спектакль окончен. Актеры сняли маски и смыли грим. Только бедный Пьеро сидит один в огромном пустом зале. Так вжился в свою роль, что готов жить в этом театре. Сколько оваций. Какое признание. Только душа Пьеро потемки. Он всего лишь мастерски выполненная кукла для зрителя. Боль отпустила.
22.11.2009
Мы прожили вместе 3 года. изо дня в день. 11 месяцев в году. Я верила ему, даже когда свыше посылали мне знак за знаком. НЕ МОЁ. Сны, люди, которые просто подходили и говорили, ты не нужна ему. Столько всего, на что я закрывала глаза. Я думала мы одно целое, а я всего лишь любовница...Спустя столько времени я узнала, что у него есть жена, действующая, ждущая его на острове в Канаде ЖЕНА! И вот теперь я решила выяснить, было ли ему меня жалко хоть 1 мгновение, когда я мечтала о детях наших, семейных ужинах..путешествиях...свадьбе...Он просто говорил "всё будет" и вот теперь я пришла в ту квартиру, которую мы сняли для нас...а там дубликат орхидеи, которую он подарил мне и сказал, что это символ любви. Игрушки-мишки "ты и я"...о Боже...это уже не жена...это еще одна дура, которая мечтает о семье и детях.
 В блог/На сайт
Комментарии Вконтакте:
|
Комментариев (0)
