Две любви

Написать свою историю любви, стихи или смс о любви...

...

Главная

Две любви

Мое знакомство с ним произошло 6 лет назад. Мы с мужем переехали жить в Москву. Родион и мой муж Петя были друзьями с детства. Не разлей вода, росли вместе как братья. Терки начались только когда подросли и желали встреч с девчонками, любви. Петя всегда уводил девушек у Родиона, было в нем видимо больше то ли обаяния, то ли наглости. Родион уже давно жил в Москве, приехал с 50$ в кармане, а на момент нашей встречи уже владел пару бизнесами. Встречался с девушкой из очень обеспеченной семьи. Петя же писал в газете, и жили мы достаточно скромно. Конечно, он очень завидовал Родиону, и наедине со мной говорил про него неприятные вещи. В общем, впечатление о нем у меня сначала сложилось не очень. Так вот первая наша встреча состоялась на дне рождения моего мужа, куда Родион пришел вместе со своей девушкой. Мы пообщались не о чем. Он мне совсем не понравился, такой неказистый внешне и сухой внутри, к тому же острый на язык.
Шли месяцы, я нашла работу в Москве, сначала совсем не похожую по заработку на работу в Москве. Пете не повезло, он не нашел подходящих ему предложений и просто сидел дома. Сначала пытался, что-то писать, куда-то отправлять резюме, потом ушел в депрессию, засел за интернет, фильмы, видеоигры. Я разрывалась между работой, готовкой, уборкой. Родион с Олей часто звали нас куда-то, но мы либо не шли вместе, либо Петя настаивал на том, чтобы он пошел один, т.к. денег не было на двоих, да и я же понимаю, он депрессирует, нужно спасать человека. Таким образом, я совсем забывала про себя. А Петя пользовался. Гулял, выпивал, сидел в интернете ночами, играл в игры, смотрел кино, ел, спал… Это начинало меня напрягать. Я очень сильно его любила на момент нашей свадьбы, я души в нем не чаяла, была готова сделать для него все и измениться ради него. И пришел момент, когда он просто назвал меня ничтожеством… Потом, конечно, долго извинялся, но осадок остался. Я сама была виновата, я сейчас это осознаю, я сама позволила ему себя так вести со мной, я его избаловала своей любовью и заботой.
Приближался Новый год, и мы решили отмечать его с друзьями мужа. Родион с Олей тоже пришли. Как-то выпал такой момент, что пока я крошила салаты на кухне, подошел Родион и сказал, что зря я с ними не ходила на вечеринки, что зря отказывалась. Я спросила, с чего он взял, что я отказывалась. Он ответил, что Петя всегда говорил про меня: «Вы ей не нравитесь, она не хочет проводить с вами время!». Я была мягко сказать шокирована, т.к. Петя мне говорил, что это они не хотят, чтобы я шла с ними. Наверно, мой муж меня стеснялся. Может я и была одета очень скромно, но со вкусом, у меня 2 высших образования, красный диплом, я из хорошей, пусть и не достаточно обеспеченной семьи, у меня много интересов, люблю книги, играю на фортепиано. Мне было очень неприятно, стало как-то не по себе совсем, нужно было что-то менять.
Через две недели я уволилась, собрала чемодан и уехала к маме на 2 месяца, отдохнуть и подумать, как дальше жить. Городок мой небольшой, но хороший. Здесь много друзей, родственников, которые были очень рады меня видеть. Я быстро вышла из унылого состояния, подруги помогли отвлечься, а покой и уединение на природе помогли набросать новые планы на будущее.
Вернувшись в Москву, я начала искать новую работу. На одном из собеседований на обычную должность менеджера я прошла несколько психологических и профессиональных тестов с наивысшим результатом и мне предложили совсем другую должность, более ответственную, но и хорошо оплачиваемую. Должность мне эта очень пришлась по вкусу и свою работу я очень полюбила. Я вновь приобретала потерянную в себе уверенность. Я полностью обновила свой гардероб, могла уже себе позволить ходить на вечеринки и кушать в ресторанах, путешествовала, помогала материально своей семье. На работе меня ценили и уважали, я дважды получала повышение по должности. Моя жизнь круто изменилась, я уже не была той наивной девочкой. Но я все также продолжала жить со своим мужем. А он все также продолжал ничего не делать. Для меня это вообще непонятно, как можно за четыре года жизни в Москве не найти работу!!! Он же мог элементарно пойти работать учителем русского языка в школу, образование позволяло. Я сама неоднократно ему подкидывала распечатку с телефонами школ, куда можно было устроиться. Но ведь это ниже его достоинства, он же писатель! А в мелкой газетенке писать раз в месяц – это ли не унизительнее?! Видимо, он просто не хотел напрягаться, ведь и так живет не плохо! Петя частенько ездил в наш городок повидать отца. Однажды мне прислали фотографии с компроматом на него, да именно…с подругой в постели… Приехав, он долго оправдывался, говорил, что по пьяне, что я должна понять, что ему скучно было и т.д. Я переехала к подруге, подыскивала жилье. Он караулил у офиса, приносил цветы, просил прощения, божился и клялся, что больше такого не повториться. Что он изменится, что найдет работу, что все будет хорошо. Я простила, я вернулась. Чувства уже были не те, все остыло, остался шрам. Давили еще его родители, говорили, что Петенька, он же такой слабый, он избалованный, ленивый, но он ведь очень тонкая натура, он творческий человек и к нему нужен особый подход. Что я должна потерпеть немного, что у него просто сейчас непростой период в жизни. А я все ждала, когда же он изменится. Я вновь давала ему шанс…
Петя делал некоторые попытки найти работу. Также делал попытки уделять мне больше внимания. Устраивал ужин со свечами, помогал по дому, неоднократно поднимал разговор о ребенке. Теперь и на вечеринки с друзьями мы ходили вместе. Один вечер мы проводили в гостях у Родиона. Петя перебрал мартини и его понесло говорить о жизни, о том какие все ничтожества, бесчувственные мешки с деньгами, а он такой весь в свободном полете непризнанный гений. На мои попытки его утихомирить, он, резко схватив меня, ответил: «Забыла, как говорить нужно? Домой придем, сразу все вспомнишь!». Родион вступился и сказал, что пора ехать домой, вызвал такси. А мне сказал: «Ты не должна все это терпеть! Нужно что-то решать. Если тебе нужна будет моя помощь, звони в любое время. Я же все-таки Петю с детства знаю, может чем помогу!».
Работы было невпроворот и это очень отвлекало от личных проблем. Петя уехал навестить отца, а приехав, заявил, что есть отличное предложение повышения квалификации и получение докторской степени в одном из университетов США. Это на 3 года. Родители спонсируют его. На вопрос: «А как же я? Как же твои планы выйти на работу? Как же наши планы родить ребенка?» я получила вполне ясный ответ: «Это не мои проблемы! Как хочешь, так и живи! Моя цель сейчас – учиться! Хотя, если хочешь, можешь ехать со мной, но виза у тебя будет как сопровождающему лицу без права на работу». Сказать то, что я была в шоке в тот момент, ничего не сказать. Умеющая себя в принципе держать в руках, я валялась в истерике. Не потому, что он уезжает, а потому, что мне очень стало жалко себя! Сколько лет я на него потратила, сколько ему прощала, сколько делала для него! И для чего? Для того, чтобы получить вот такое в ответ?! И я еще тогда подумала забеременеть, чтобы его остановить! Боже, как до такого я дошла?!
Я снова уехала к подруге. Я решила встретиться с Родионом и поделится с ним, попросить подсказать мне что-нибудь. Он согласился и в этот же день забрал меня после работы. В кафе за чашкой чая я поделилась с ним. Реакция его была спокойной, как будто он ожидал всего этого. Ответ прост: «Бросай его! Ни о каком ребенке, ни о каком варианте, чтобы поехать с ним и не думай! Оставайся в Москве! У тебя неплохой стаж, образование, внешность, энергия, ты тут многого добьешься! Я тебе помогу. Хочешь в моем бизнесе? Или оставайся пока на своей работе! Прошу тебя, не куда не уезжай!». Петя опять караулил у работы, снова извинения, снова обещания, что он исправиться, снова рассказы о том, как все будет хорошо – мы вместе, у него работа, у нас ребеночек! Он знал, чем меня брать! Как оказалось потом, родители и не были в курсе, что им придется спонсировать учебу за бугром своему уже далеко не маленькому сыночку! Они отказали ему. Но все же помогли. Через давних знакомых выбили вариант работы для Пети, не в Москве, а Индии. Да, в Индии! К счастью, Петя знал в совершенстве два иностранных языка. Вариант был неплохой, с хорошей зарплатой и условиями жизни. Но через полгода.
За эти полгода Петю было не узнать, он помогал мне в быту, делал подарки (чего он никогда не делал), уделял много внимания, встречал с работы, приглашал в кино и кафе. Как-то все поменялось. А у меня возникло острое желание родить ребенка. Наверно, время такое подошло. По сути своей всегда хотелось за кем-то ухаживать, заботится, честно, не хотелось этого делать уже для своего мужа. Мы зачали ребенка. Когда сообщили Петиному другу Родиону, то показал радость, а потом написал смс, что он в шоке, как я могла на такое решиться, где были мои мозги? Я не обиделась на него, он же просто не понимал, что мне хотелось этого, хотелось родить маленькое чудо! Перед отъездом в Индию, мы встретились с Родионом и Олей. На прощание Родион очень крепко меня обнял, так сильно прижал к себе и сказал: «Береги себя!». Мы переехали в Дели.
Муж стал работать, получать хорошую зарплату. Я родила сына. Постепенно Петю стали раздражать бессонные ночи с малышом, и он переехал в другую комнату. С этих пор все у нас стало как бы раздельно. Я постоянно с малышом, он с компьютером. Работы у него было немного и, в целом, образ его жизни мало в чем изменился. Также сидел за перепиской в соцсетях, играл в компьютерные игры, пил пиво и спал. Я занималась ребенком и хозяйством. Петя стал меняться, но не в лучшую сторону. Он почувствовал себя властным, ведь теперь он зарабатывал деньги, неплохие деньги…сам! И загордился. Я стала для него «неряхой», «сумашедшей мамашей с дойной грудью», «серой мышкой с хвостиком». Начались придирки, типа «Что это ты на себя напялила? Что у тебя с прической? Где были мои глаза, когда тебя в жены брал?». А я что с ребенком дома должна быть при полном параде? Когда не спишь по ночам, а весь день перебираешься от кормления ребенка к опять же готовке и уборке. Каждую неделю начались пьянки, а за ними грязные приставания, потом два дня на депрессию. Муж стал меня унижать, говорить гадости, постоянно потакал деньгами. Рядом со мной ни друзей, ни родственников. Я одна пыталась ос всем разобраться. Он знал, что я далеко от него не убегу в чужой-то стране. С сыном стало проще, когда он немного подрос, закончились эти истерики сначала от коликов да газов, потом от первых зубов. Я занялась спортом, нашла приятелей, с которыми общалась, гуляла, как-то отвлекалась. Петя спал обычно до 14-00, потом к 16-00 бежал на работу, приходил в 21-00 и садился за компьютер до утра или оставался в баре с друзьями. У меня был другой распорядок дня, с маленьким ребенком особо не поспишь с утра, и к счастью, мы виделись с мужем только по вечерам. Но и несколько часов было достаточно для того, чтобы поругаться. Все это мне очень надоело, я не чувствовала себя женщиной рядом с ним, я чувствовала себе рабыней, «подай-принеси». Предлагала ему мне и сыну ехать в Россию, не отпускал! Но тут подвернулся момент. Как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. У меня умер отчим, он мне был как отец, я его очень любила. Мама моя сильно переживала, я должна была приехать к ней. Кое-как я уговорила своего мужа меня отпустить в Россию. До его отпуска оставалось 4 месяца, мы должны были лететь вместе, но я настаивала, чтобы я с сыном улетела сейчас. Со скандалом и с угрозами лишить меня всего, если будет какой-то мой прокол, он отпустил меня!
Я вернулась в свой городок. Маму поддержала. Помогла, чем смогла. Родион периодически писал мне в Дели, узнавал как дела. Т.е. поддерживал связь. Мне нужно было съездить в Москву по делам на работе, и я сообщила Родиону, что я вернулась из Индии, что сейчас в своем городке и что буду в Москве, хочу с ним увидеться. Он ответил, что будет рад встрече. А через неделю написал, что едет в мой городок по делам. Его бабушка жила здесь и он должен был продать ее квартиру и перевести ее в новый дом в Подмосковье. Мы встретились, поговорили, он спросил как с Петей. Я кратко рассказала, что дела у нас не очень, отношения плохие, что я хочу подумать пока я здесь одна, как дальше поступить. На что он ответил, что нужно бросать Петю. Это он мне говорил уже не первый раз. Он просто уже настаивал на том, что ничего хорошего дальше не будет с этим человеком, он меня полностью съест! Все пойдет под откос и здоровье, и карьера, и личное мировосприятие. Мне было неприятно это слышать, мне было больно. Я осознавала, что так и есть и из-за этого очень злилась на Родиона. Тем не менее, мы хорошо провели время, он помог мне сходить за продуктами, поиграл с сыном, пригласил на ужин в ресторан, был очень обходителен, открыв дверь, пропустил меня вперед, подвинул стул, помог одеть пальто (чего никогда не делал мой муж), а когда провожал домой, взял за руку. В моей голове были смешанные мысли. С одной стороны мне казалось, что он меня просто жалеет, а с другой – я что-то чувствовала, какое-то притяжение, приятные мурашки по телу и невероятный комфорт рядом с этим человеком. И когда мы прощались, он вновь прижал меня к себе крепко и, вдохнув аромат моих духов, поцеловал в щеку. Это было как-то необычно, не свойственно дружеским отношениям. Но тогда я еще не придала этому особого значения. Он был три дня в городке, три дня мы созванивались и делились новостями за день. Потом он уехал.
Я продолжала жить в своем городке, помогала маме, занималась ребенком, сажала грядки на даче. Мне было хорошо. Я чувствовала себя свободной, на меня никто не давил, я занималась тем, чем хотела, одевалась так, как хотела и кушала то, что хотела, слушала любимую музыку и встречалась с дорогими друзьями. И понимала, что без моего мужа мне очень хорошо. Но я думала о будущем и сейчас я уже несла ответственность не только за себя, но и за моего ребенка. Уйти от мужа никогда не поздно, но есть обстоятельства, которые заставляют тебя терпеть. У меня нет ничего, ни жилья, ни машины, небольшой счет в банке и то его деньги, у мамы однокомнатная комнатушка. Я не хочу лишать моего сына чего-то. У Пети 2 квартиры, машина. Сейчас, скорее всего, он прерывает контракт в Индии и возвращается в наш городок, в Москву он не хочет, она для него слишком сложная. Тут будет искать работу снова. Значит мне, если я планирую с ним остаться, нужно уволиться в Москве и подыскивать работу здесь. Я многое потеряю. Но тут есть бабушки у моего сына, которые смогут с ним посидеть время от времени, т.к. в детсад ему еще рано. С детсадом тоже договаривался Петин отец по своим связям. Я от их семьи очень завишу. Сейчас я учусь в аспирантуре, мне нужно помочь маме поправить ее здоровье, ребенка записать в школу раннего развития, хочу купить машину, я финансово не потяну. А с мужем будет проще. Нет уже чувств никаких, даже порой только ненависть и неприязнь. Чувствую, что теперь мною движет только расчет. Он пользовался мной столько лет и я должна сейчас взять свое!
Что же касается Родиона. Через две недели после того, как виделись, он позвонил и сообщил, что он снова в моем городке. И пригласил на ужин. Я согласилась. Я попросила маму посидеть с сыном. Родион зашел за мной, сделал кучу комплиментов, как я сногшибательно выгляжу. В такси он обнял меня и рукой положил мою голову ему на плечо. Мы поужинали, он начал разговор о Пете. Я разозлилась, попросила не говорить об этом и начала спрашивать о его жизни. Ведь на самом деле я очень мало о нем знаю, за четыре года жизни в Москве мы виделись от силы раз десять. Все это время он смотрел мне в глаза. Его взгляд сверлил меня, я чувствовала, как мурашки вновь бегут по моему телу. Что летало между нами. Мне было чертовски хорошо. Мы немного выпили, мой пульс участился. После он провожал меня домой, было холодно, я замерзла. Родион был в одной рубашке, он обнял меня, он был таким горячим, от него очень приятно пахло, нет, не парфюмом, а мужчиной. Какой-то очень родной запах. И я таяла в его объятьях. Тогда вспомнила, как мой муж всегда жаловался, что он замерз, и я всегда отдавала ему мой шарф, чтобы он не заболел, а сама потом ходила с больным горлом. Когда мы подошли к подъезду, я спросила, не зайдет ли Родион ко мне еще чайку попить. Он согласился. Но у него было все полчаса, его ждали родственники. Время было уже два часа ночи и дом спал. Мы зашли в лифт, пока он ехал на седьмой этаж, мы смотрели в глаза друг другу. Я не хотела его отпускать. Лифт открылся, мы стояли молча и не выходили из него. И как-то одновременно вдруг бросились друг другу в объятия! Лифт закрылся, мы остались в нем. Обнимались и целовались, он был нежен и в то же время с такой страстью сжимал мое тело. Глубокое дыхание, шепот, страсть. Я сказала, что не хочу отпускать его, он ответил: «Тише! Все хорошо! Это должно было случиться!», мне было неудобно, у него девушка и я ее знаю. А мой муж – его старинный друг! Мы решили, что нельзя переступать черту, мало ли что может быть дальше, что все останется между нами и мы не забудем эту минутную слабость никогда. Мы были в лифте тридцать минут. Потом я зашла в квартиру, он ушел, его уже ждали. На следующий день, он позвонил, узнать как я. Я спросила прямо, то, что было вчера – это про жалость или у тебя ко мне что-то есть. Он ответил, что у нас точно что-то было бы, если бы он был свободен, а я не была женой его друга. Он уехал в Москву.
Я влюбилась, влюбилась по уши. Этот мужчина, на которого я никогда особо не обращала внимания, свел меня с ума. Я летала несколько дней, я забывала обо всем, мне было очень хорошо. Было настроение что-то творить, делать много добра, хотелось делиться своим счастьем! Родион не писал и не звонил. Я скучала. Хотела написать ему несколько раз, но он мог быть со своей девушкой, я не решалась. В голове мысленно перебирала варианты дальнейших отношений, все приходила к выводу, что 99 из 100% мы не сможем быть вместе. Все же я ему написала, что соскучилась. Он ответил довольно сухо: «Зачем скучать? Это плохо. Надо жить сегодняшним днем. Я тебе еще два года назад говорил, а ты меня не слушала и сейчас не слышишь. Мы с тобой из разных миров, для меня такие понятия как любовь, семья, секс, дети имеют совсем другое значение. У меня нет возможности и времени чувствовать. Извини. Если нужна будет помощь –пиши, если будет тяжело – пиши, будешь в Москве – пиши обязательно, я тебя очень жду!». Что это было? Я вообще ничего не поняла. Получается, у него как бы чувства ко мне, но у него нет возможности их проявлять. Он просто напросто послал меня в этом сообщении. Но после всего пишет, что очень ждет моего приезда в Москву. Зачем? Я очень переживала, это недопонимание сводило меня с ума, я не ела и не спала, хотелось все забыть. Зачем он был так нежен со мной, зачем он дал мне это все почувствовать? Он думал, что все так просто пройдет и забудется? Я же не пустая бочка, я живой человек с сердцем и душой. Спустя время, я пришла к выводу: он закрывается. Он не хочет что-то менять в своей жизни, боится что-то потерять, стабильность что ли. Ему все доставалось большим трудом, он сам делал бизнес в Москве, спал первые годы по четыре часа в сутки, жил на энергетиках. Сейчас у него все стабильно, все есть и немалую роль в этом сыграла его девушка. Она из очень обеспеченной семьи и часть бизнеса Родиона принадлежит ее матери. Потом у него был тяжелый опыт в любви! У него была жена, он любил ее очень. Но однажды, его друг поспорил с один парнем из-за Родиона и в гонке на мотоциклах разбился насмерть (подробностей не знаю). Жена сказала, что не будет жить с убийцей и ушла от Родиона. А он был не виноват, он даже ничего не знал об этом споре. Он ее любил, она его предала, не поддержала. Он потерял и друга и любимую. Осталась рана. Скорее всего, сейчас он не хотел пускать кого-то в свое сердце. Оля, его нынешняя девушка, не была им любима, об этом знали все. Просто им удобно быть вместе, никто никому ничего не должен. Расчетливые, сухие московские отношения.
Наконец-то, я нашла возможность поехать в Москву. Меня ждали дела по работе и мои добрые подружки. Я надеялась на встречу с Родионом. И, т.к. он просил обязательно ему написать, сообщила, что буду в Москве один день. Больше не могла, мама смогла посидеть с сыном только один день, у нее работа. Он смог освободиться от работы только в 21-30. А в 00-00 я уже должна была быть в аэропорту. Мне пришлось его ждать в соседнем кафе от его работы, я была дико голодна, но он просил не ужинать без него. Он пришел, долго восхищался, как я прекрасно выгляжу. Мы уехали в ресторан, я села напротив него. Он попросил сесть рядом. Я не на что не рассчитывала, после того сообщения на что можно было рассчитывать? Я даже думала, что он откажется встретиться. Я села рядом, принесли еду. Несмотря на то, что было очень голодна, кушать я не смогла. Только выпила два стакана сока и чай. Мурашки вновь побежали по моему телу, сердце застучало быстрее. Я его чувствовала. Видимо он тот мужчина, который мне энергетически очень подходит. Мне стало жарко, я сняла блейзер и осталась в топе, оголяющим мои плечи. Он посмотрел на меня и подавился… Закашлял, не ног оторвать глаз. Сказал: «Ты - такая женщина! У меня от тебя волосы дыбом встают! Мне трудно дышать! От тебя такие искорки летят!». О Боже, я была настолько восхищена этими словами, меня всю трясло. Мы поцеловались…Он тоже не смог кушать, видимо голод был совсем другой! У меня оставался один час, мы в центре Москвы, а мне ехать в Шереметьево! Пришлось по-быстрому заканчивать ужин и бежать в машину. Он взял руку, подержал ее несколько секунд и просто набросился на меня с такой страстью! Это был почти секс, но времени не было совсем!!! О Боже, что он со мной делал! Я такого никогда не испытывала не с одни мужчиной! Сквозь ласки и поцелуи мелькали быстрые фразы с моей стороны: «Нужно ехать!», с его стороны: «Еще две минуты! Сейчас поедем!». Почему такая не справедливость? У нас опять не было времени. Я могла поехать на экспрессе с Белорусского вокзала. Родион сказал, что много пробок, но он постарается меня привезти вовремя в аэропорт, просил побыть с ним, не ехать на экспрессе. Я рисковала. Но поехала с ним. Посмотрев на меня таким поедающим взглядом, он сказал: «Давай ты опоздаешь на самолет! Останься со мной! Завтра я куплю тебе билет, побудь со мной!». Он не понимал, я не могла не вернуться, маме нужно было на работу уходить в 7-00, а я прилетала в крайний срок, в 6-10. Не с кем было в тот день оставить ребенка. Я не могла подвести маму. Как трудно было это решить. Трудно было улетать. Родион разозлился, начал кричать, что если я хотела, я бы сделала все возможное, чтобы остаться! В это же время он не переставал гладить мою коленку, просил не убирать мою руку с его плеча. Он мчался как угорелый, он был очень зол! Мы доехали за 40 минут до аэропорта в середине регистрации на мой самолет. Он выскочил из машины, взял мою сумку и очень быстро пошел к стойке регистрации. Так быстро, что пришлось бежать за ним. Он дышал как зверь. Я получила посадочный и Родион сказал: «Уже пойдешь или посидим еще чаю попьем?». Сколько можно уже пить чай? Но понятно, что это был лишь предлог побыть еще немного вместе. Я хотела его поцеловать, он не отвечал взаимностью. Единственное, он не переставал гладить мою коленку. Мочла попили чай, было очень грустно, мы не должны были расставаться в такой момент. Он попытался еще раз меня остановить, сказав: «Опоздай на самолет, а?». Я не могла….Мне нужно было уже идти на посадку, мы подошли к дверям и я потянулась его поцеловать, он отвернулся. Я спросила: «Почему?», ответил: «Поверь, тебе так будет лучше…», я попробовала его обнять, он отошел. Просто сказал: «Пока!» и ушел, не оглядываясь…Ничего не сказал, ничего не обещал, не о чем не спрашивал. Ему видимо было очень тяжело меня отпускать! Он, как и я , не хотел чтобы это заканчивалось, хотел быть вместе…По крайней мере, я так почувствовала. Потом просто написал смс, спросил, как я долетела, все ли в порядке.
Сейчас я нахожусь в нерешимости. Я не могу ему писать, вдруг его девушка рядом, вдруг она увидит мое сообщение, как все может обернуться. Сам он не звонит и не пишет, хотя периодически подмигивает мне в соцсети. Тяжело осознавать, но скорее всего с Родионом у нас ничего не получится. Если только он и его девушка расстанутся. Мой муж тоже, кстати, преграда. Я даже представить не могу, как я буду от него уходить. Он психически неуравновешенный. Может сделать все, что угодно. Обычно он рвет документы, режет мою одежду ножом, прячет телефоны, деньги и ключи, а потом сам перелазает через балкон с угрозой выброситься. Это страшно. И это только тогда, когда я говорю, что хочу немного пожить без него. А если скажу, что ухожу насовсем? Вполне возможно, что он будет меня везде караулить, пытаться отнять ребенка, дверь может входную поджечь. Даже, если не думать о дальнейших отношениях с Родионом, я все равно уже близка к тому, чтобы уйти от мужа. Пожить пока с мамой, найти хорошую работу, няню ребенку, может все-таки получится купить машину. И я очень хочу уехать жить в Москву, это мой город, мне там очень комфортно! А может, что и с Родионом получится. Кстати, он обещал помочь в Москве и с работой, и со съемом приличной квартирки. И он тоже очень хочет, чтобы я переехала в Москву. Не знаю, может для себя старается, есть может все-таки я у него в планах на будущее…

Image Alt

В блог/На сайт
Комментарии Вконтакте:

Комментариев (0)

Добавление комментария
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:
Комментарий:
Код:*
	Я хочу получать письма, если здесь появятся новые комментарии

< Пред.		След. >

Истории любви

Мнения

Стихи

СМС (SMS)

Признания

Проза

Статусы

Новое