Этот роман начался три месяца назад. Случайно увидела его фото в одной из соц. сетей, не сказать, что я верю в любовь по интернету, я отношусь к ней скептически, но это фото... оно меня задело, я решилась написать. Меня не смутила ни тридцатилетняя разница в возрасте, ни даже то, что я замужем, тогда как буд-то это стало неважным. Я написала и вовсе не надеясь на ответ отослала письмо_ мы начали общаться, с каждым днем я чувствовала, как привязываюсь к нему все больше и больше, мне уже не достаточно было его сообщений, я хотела его видеть в реальности, слышать его голос, видеть его глаза, это были самые потрясающие глаза на свете, самый мужественный голос на земле, это был Бог, я с трудом себя удерживала что бы не написать ему о своих чувствах.
Пролетала неделя за неделей, мы общались, узнавали друг о друге всё больше, я понимала что не могу уже без этого человека, я жила от звонка до звонка. Его голос, его мысли, какой же он красивый, какой мудрый. Однажды, я поймала себя на мысли, что хочу от него ребенка, и даже не важно примет ли он этого ребенка, я бы любила его, я вырастила бы его сама, растворилась бы в нем без остатка, это была бы частичка любимого и больше ничего и никого не нужно. Так прошёл месяц, и вот наша первая встреча, я так волновалась, он не хотел встречаться дома, дело в том, что он пострадал на работе, упал и повредил всю левую часть тела.
С вечера мы договорились о встрече, а на утро я получила сообщение о том, что приезжать не нужно, но я всё же приехала к нему в надежде что он меня увидит и пустит, я приехала и долго стояла под его окнами, звонила ему он не отвечал, наконец я дозвонилась и он меня пустил, сама не понимаю откуда во мне столько наглости, столько решительности, я никогда не была такой, а сейчас... мы целый день провели вдвоем у него дома, а вечером я уехала. Мы стали видеться раз в неделю, привязываясь друг к другу, мы рассказывали о своей судьбе, жаловались, советовались. Так уж получилось, что накануне нашего с ним знакомства, месяца за два я потеряла ребенка, случился выкидыш и врачи ничего не смогли сделать, я очень хотела этого ребенка, уже выбирала имя малышу, но мой муж был против, нет он хотел ребенка, но говорил что сейчас не время рожать, что нужно сделать аборт, вообщем я настолько переживала по этому поводу что и аборт делать не пришлось, мне стало плохо забрали в больницу и ночью того же дня случился выкидыш... Я не говорила никому про ребенка, а было настолько обидно, настолько больно, нужно было кому-то рассказать, иначе бы сошла с ума и тут_ появился Иван. Никогда раньше я не чувствовала такой поодержки, такого понимания как с ним, он стал для меня всем, и даже больше. Я прекрасно понимала, что никаких отношений, кроме дружеских быть не может, но меня так к нему тянуло, хотелось обнять, прижаться крепко-крепко и никуда не отпускать, прикоснуться к его волосам еле слышно буд-то ветерком, я обдумывала каждое слово прежде чем сказать вслух, так что бы не обидеть, не навредить, не сделать больно. Прошёл еще месяц. Я по прежнему приезжала к нему домой, так как из-за травмы он никуда не выходил, но теперь уже виделись мы чаще, каждый раз как буд-то последний, мы прощались у дверей и с трепетом в душе смотрели друг другу в глаза. Приближался март - день рождения моей мамы, и я решила съездить домой к маме на день рождения, и посоветоваться с ней на счет Ивана. Две недели меня не было в Петербурге, за это время я многое поняла, многое осознала, я поняла что могу чувствовать Ивана, а он меня. Прошло две недели, и я вернулась в Петербург, безумно соскучившись я поехала к Ивану на следующий же день после приезда. Мы долго беседовали и не заметили как наступил вечер, мне нужно было возвращаться домой. Не было ни цветов, ни романтических вечеров, мы просто были вместе друг с другом и этого было достаточно, я была счастлива просто от того, что он находился рядом, мне больше ничего не надо.
Очередная встреча, я уже не волновалась так как раньше, привыкла наверное. Он курил на кухне у окна, я тихонько подошла и обняла его сзади, мы стояли обнявшись и смотрели на соседний дом, еле слышно он сказал: "Ласточка моя, я тебя люблю и не хочу тебя терять, ты мне дорога, каждый раз, когда ты уходишь, мне кажется, что навсегда, и долго я потом не могу понять был это сон или ты была явью" от его слов у меня защемило сердце, я ощущала и радость и грусть одновременно, радость от того, что мои чувства взаимны, а грусть от того, что теперь не знала, что делать дальше, мне хотелось быть рядом с ним всегда, всю жизнь и не расставаться не на минуту, настолько я его любила и так боялась его потерять. Шло время и я готова была развестись ради него, и не важно что он был намного меня старше, об этом я старалась не думать, ведь в любви всё прощается. Мы уже готовы были жить вместе, строили планы, мечтали. Однажды я находясь у него дома, по его просьбе зашла на свою страницу в соц. сети и открыла переписку, мол читай, мне нечего от тебя скрывать, и совсем забыв о том, что не так давно мне пришло сообщение от старого знакомого, который был в меня влюблен уже год, я не предавала этому значения, у него жена и ребенок, я никогда бы не разрушила чужую семью, тем более что я его не любила, но это уже не важно, сама не знаю почему я не удалила сообщение от него, вообщем Иван всё прочитал, мы поругались и всё закончилось печально. Вот уже неделю он не пишет и не дает о себе знать, я даже не могла представить, что потеряв его мне будет настолько плохо и больно, словно жизнь потеряла всякий смысл, буд-то ничего дальше не будет, всё кончено, и жить не хочется, я хотела умереть. Первые сутки после нашего расставания мне было очень плохо, я лежала, не могла даже пошевелиться, даже вздохнуть было больно, как будь-то вынули душу, как буд-то изрезали все тело и оставили умирать, я молила Бога лишь об одном, что бы он вернул Ивана, всю ночь и следующее утро я проплакала не вставая, не пила, не ела, ничего не хотелось, хотелось просто умереть. Я чувствовала огромную вину и перед мужем и перед Иваном, я запуталась, мне казалось нет никакого выхода из этой ситуации. Сейчас, неделю спустя, потихоньку, по граммам возвращаясь к существованию, я всё еще надеюсь, что он поймет что я не врала ему, и вернётся.
P.S. Это твоя жизнь, Ванечка и тебе решать как её и с кем прожить, а я в свою очередь буду всегда тебя любить, не смотря ни на что. Знай, эти три месяца перевернули всю мою жизнь, я благодарна тебе за то, что ты подарил мне любовь, и мне безумно больно осознавать, что ничего уже не будет между нами, не будет тех встреч, разговоров, объятий, не будет той нежности, что была между нами, что никогда теперь не сбудутся наши с тобой планы, мне жаль что всё так вышло, но я сама виновата. А на последок я скажу, я встречалась с тобой не ради чего то, а ради тебя. ПРОСТИ МЕНЯ ВАНЕЧКА, Я ОЧЕНЬ ВИНОВАТА, НО ТОЛЬКО В ТОМ, ЧТО БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. В остальном перед тобой милый я чиста. Я надеюсь, что когда-нибудь, случайно ты найдешь это письмо к тебе, и поймешь насколько сильно я тебя любила, но боюсь что будет уже слишком поздно... Прощай любимый, я тебя никогда не забуду
 В блог/На сайт
Комментарии Вконтакте:
|
Комментариев (0)
