Здравствуй, мой Родной! Сегодня 2-х летняя годовщина. Ты помнишь? Боже, как быстро летит время! Уже 2 года! 2 года с того времени, когда я была счастлива, по-настоящему счастлива. Счастлива настолько, что мне хотелось кричать об этом во весь голос, чтобы все об этом узнали. Мне хотелось поделиться со всеми своим счастьем, чтобы всем было так же хорошо, как мне. Счастлива, как никогда за все мои 17 лет. Многое бы я отдала, чтобы побывать в твоих объятиях, почувствовать твое тепло, твой запах, прижаться к тебе. Я даже до сих пор помню все те ощущения, которые испытывала, когда ты был рядом. Я помню все. Память часто возвращает меня туда, в те короткие мгновения рядом с тобой. Знаешь, а после тебя, мне так ни один парень и не понравился больше чем на месяц. И не с одним у меня ничего не получилось. Вот сейчас я вспоминаю тебя, а в сердце что-то больно сжимается. Я знаю, что у тебя теперь другая жизнь, другой круг общения, другие интересы, все другое и даже другая девушка. Ее не может не быть – тебе уже почти 19 лет. Как бы я хотела оказаться на ее месте. Ты даже представить себе не можешь, как я хочу этого. Я тебя не видела уже почти год. Помнишь, тогда был вечер встречи выпускников. Я даже помню, что это было 19 января. Когда я увидела, что ты сидишь в зале со своими друзьями, у меня все упало. Я стояла в двери и смотрела на тебя, надеялась, что ты меня увидишь, но ты даже не смотрел в мою сторону. Если бы тогда не Леха Быков, я бы наверно, сошла с ума. Вот даже вспомнила стих в тему.Буду дуть на озябшие пальцы,Буду чуда какого-то ждатьБуду долго меж голых акацийПод осеннюю песню блуждать.Промелькнули влюбленные тени – Я дыханье на миг затаюИ почувствую запах сирени И забытую нежность твою.Сейчас я полностью в воспоминаниях, что я делала в это время тогда, 2 года назад. Знаешь, все-таки в моей памяти сохранился этот вечер полностью. У меня даже сейчас играет та самая, песня под которую мы танцевали. Родной, я очень хочу тебя увидеть, возможно в последний раз. Пожалуйста, появись. Я заканчиваю школу – уеду и наши пути окончательно разойдутся. Пожалуйста, приди. Этим летом я видела всех твоих одноклассников, но тебя среди них не было. Где ты был? Почему не гулял с ними. Я каждый вечер шла гулять в надежде, что увижу тебя. Почему ты не можешь понять, насколько мне это важно?! Родной, я ничего у тебя не прошу кроме встречи, кроме возможности увидеть тебя, увидеть твои глаза, походку, улыбку, услышать твой голос. Знаешь, мой хороший, с тобой у меня связаны самые теплые воспоминания, те полгода, пока ты еще не ушел из школы были самыми счастливыми в моей жизни. Даже по прошествии такого времени я уверена в этом. Родной мой, а ты мне недавно снился. За эти 2,2 года всего второй раз. Первый – после нашего вечера. Ты поднял меня на руки, называл меня Леночкой, Солнышком, говорил, что любишь меня. Второй – мы просто стояли и разговаривали, ты обнял меня за талию. Странно, почему ты мне так редко снишься? Может, потому что боишься, что я буду страдать еще больше и вспоминать тебя? Или просто не хочешь, чтобы тебя что-либо связывало с твоей прошлой жизнью, частью которой я являюсь. Или просто ты совсем забыл о моем существовании. Ты не переживай, я больше тебя никогда тебя не потревожу. Только знаешь, Родной, любовь ведь она никогда не забывается. Это ведь практически единственное чувство, которое проходит через года. Я помню, как первое время мне было очень сложно жить без тебя. До того, как ты ушел, я шла в школу и знала, что увижу тебя, что ты опять, сам того не зная, поднимешь мне настроение. А теперь тебя нет нигде. Но я уже привыкла. Я привыкла ко всему, что меня окружает. Я привыкла, что куда бы я ни пошла – тебя нигде не будет. Я постепенно научилась жить без тебя, веселиться и даже прятать свои эмоции. Но скольких мне сил требовалось, чтобы принять все как есть. Ты знаешь, за это время я очень изменилась. Стала взрослее, не только внешне. Я стала жестче, сильнее, категоричнее. В ближайшие 10 лет я пущу все силы, чтобы добиться материальной стабильности, чтобы ни от кого не зависеть. Наверно, не только материальной, но и моральной. Я теперь стараюсь не привязываться к людям – не хочу больше так страдать. Наверно, поэтому не могу построить отношения с парнями. Я вот недавно посчитала, я могла бы уже 6 раз построить свою любовь, но в каждом из этих парней меня что-то не устраивало. Можно перечислять до бесконечности их недостатки и все они не такие уж важные. Это я для самой себя находила отговорки, чтобы было легче. Да я и не очень-то заморачивалась по этому поводу. Ушел этот – придет другой и тоже, скорее всего, так же уйдет. Но понимаешь, Родной, я уже устала. Безумно устала от всего этого. Хочется тепла, любви, ласки, нежности, хочется тех ощущений, которые были с тобой. Ни с одним парнем я не испытывала даже приблизительных ощущений, какие были с тобой. Наверно, как только я найду такого человека – сразу вцеплюсь всеми руками, ногами, зубами и чем там еще можно вцепиться. Но вопрос в том, нужно ли это будет этому человеку. Сейчас сижу пишу весь этот бред, а ты находишься так близко от меня, всего в 10 км, но между нами по прежнему пропасть. Ты сейчас так близко, как не был очень давно. Но мы по-прежнему так далеки друг от друга. Интересно, а ты обо мне хоть иногда вспоминаешь? У меня вот был период, когда я подумала, что наконец-то избавилась от тебя, а ты вот опять пришел. И сейчас не проходит и дня, чтобы я о тебе не думала и не вспоминала. Родной мой, ну пожалуйста, приди в школу. Ну что тебе трудно что ли?! Ну приди, мне очень важно тебя увидеть. Увидеть, возможно, в последний раз. Как же ты не можешь понять! Мои чувства остались. Ты по-прежнему нужен мне. А настоящие это чувства или нет – покажет время. Странная эта штука – память. Я до сих пор все помню. Помню, как только начали зарождаться мои чувства. Как я тебе говорила «спокойной ночи» и «доброе утро». Как я с интересом наблюдала за тобой, аккуратно ощупывала глазами, пыталась понять, что ты представляешь из себя, чем дышишь, какой ты человек. Помню, как в моей голове постепенно, сначала в шутку рождался план, можно даже сказать секретная операция, как я подходила к его исполнению, как готовила к этому сначала себя, а потом тебя. Как ловила каждый твой взгляд, каждое твое движенье. Как радовалась своим успехам. Помню свое волнение в тот день, помню бесконечные поиски тебя, чтобы не упустить нужного момента. Помню, как одноклассник помог мне в этом, помню, как тряслись мои коленки и голос, когда я приглашала тебя; помню, как называла твое имя. Помню, как растворилась в тебе. Помню все эмоции. Помню, как смотрели друг другу в глаза, когда закончилась музыка. Помню, как столкнулись с тобой в коридоре после новогодних каникул и не могли разойтись. Помню, как увидела, что ты идешь в библиотеку и пошла за тобой, на ходу придумывая, что мне там нужно. Помню, как ты стоял сзади меня, помню даже твой запах. Помню тот день, когда совпали наши дежурства. Помню, как последний раз наблюдала, как ты выносишь воду, тогда еще снег шел и ты был такой смешной, потому что снежинки нападали тебе на волосы, а ты чуть не упал. Помню, как в последний раз наблюдала, как ты одеваешься. Помню, как в последний раз смотрела тебе вслед, когда ты шел домой. Ты еще тогда оглянулся два раза. Помню, как в последний раз мы были в одном кабинете. Помню, когда уже начались экзамены, мы пришли на консультацию, ты прошел так близко, что захотелось дотронуться до тебя. Помню ту боль и горечь оттого, что все происходит в последний раз. Помню последнюю встречу, перед тем, как ты уехал учиться – день студентов. Наши компании, как всегда были недалеко друг от друга. Помню нашу самую последнюю встречу на вечере встречи выпускников.
 В блог/На сайт
Комментарии Вконтакте:
|
Комментариев (0)
